lunes, 7 de septiembre de 2009

De mal en peor.. esto ya es un blog de lamentos.

http://ainara-82.blogspot.com/2008/01/maldita-gripe.html


El alejamiento es inevitable, hace días que la cosa se enfrió, primero yo, ahora ella.
Me la pase en cama el fin de semana, con 39º y medio de fiebre, deseando tener a mi enfermera particular a lado, pero nada, decía que estaba ocupada y mi poca dignidad no me permitía volver a llamarla.


Ayer fue cumpleaños de mi mamá y creo que pensó que no la vería pero en la noche le envié un mensaje para decirla que la iba a recoger y salir a comer pero me llamo para decirme que no lo haga porque estaba ocupada y saldría a comer con nuestros amigos, luego de mi silencio pregunto si quería ir, por supuesto que dije que no, me volví a cambiar, tome la medicina para fiebre y me dormí.


Hoy la vi por un momento en la mañana, aunque sigo mal con la fiebre por la gripe que ya se me complico con los bronquios y todo eso, igual la fui a ver, pero me grito, que yo le quitaba el tiempo, que tenia cosas que hacer, que ella no es doctora, que tiene sus propias preocupaciones y que si estoy a su lado va a desfogar su ira conmigo y que tendría que aguantar, me dolió todo lo que dijo, después de todo, yo no estaba pidiendo ni más ni menos de lo que yo le doy a diario y sobre todo cuando ella está enferma, quería que me cuide, que me ame y porque no hasta que me engría, pero esa son cosas que no se piden, son cosas que nacen. Así que después que termino de gritarme Face to Face, contuve mis lagrimitas y me fui.


La mamá de Luciana me vio cuando salía y se dio cuenta de que mis ojos estaban llenos de lágrimas y solo me pregunto.- se ha portado mal Luciana? Y yo le dije, creo que si.
.-No te preocupes, ya va a ver esa malcriada.- le di una sonrisa y me fui porque ya no podía contenerme más y estaba en la calle, odio llorar y más aun en la calle, en mi casa no se dieron cuenta porque como estoy enferma ni se nota.


Cuando llegue a mi casa, fui directo a mi cuarto, con mi perra que me ama y me cuida y si pudiera me engreiría, últimamente término en mi cama llorando con ella, y ella que parece comprender lo que siento y no se separa de mi lado. No puedo llorar con mi madre porque la odiaría más, no puedo llorar con mi hermano porque tarde ó temprano le diría a mi mamá, no puedo decirle a mi padre porque me ayudaría a dejarla y aun no me siento lista para hacerlo por más que me duela, así que mi única salida es estar a solas con mi perra contándole mentalmente mis problemas.


Me la he pasado tanto tiempo en mi cuarto pensando tanto, que no hice caso al descanso medico y vine a trabajar para distraerme un poco y creo que lo estaba logrando hasta que me llamo para preguntarme como estoy, gritarme por no cuidarme, vaya, dije, se preocupa por mi….. No señores, le preocupa que tenga la gripe porcina y que le vaya a contagiar, fueron sus palabras, luego me dijo que la volviera a llamar, y cuando la llame dijo que ya estaba durmiendo... plop y replop.
La otra semana es su cumpleaños, así que sé que su actitud cambiará, aunque solo sea por los regalos, que ya compre por cierto, y me siento mal de haberlo hecho después que me ha tratado de esa manera, pero ya ni sé si es amor, me estoy convenciendo que esto ya es una enfermedad, pero nose cual será mi remedio.


P.d1: Que si, que de verdad, estoy enferma.

P.d2: Hay tantas enfermeras dispuestas y yo solo quiero a una.

P.d3: El sueño se termina. Caida inevitable.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Si lo dices, no vale.


Hace días que amanece oscuro, mis amores ya no iluminan mis días, solo lo oscurecen más.
Cuando le digo que la necesito se va, cuando le digo que me abrace me mira y me dice que no.

Siento que por estos días el amor se me está yendo, no sé cómo recuperarlo, quiero que ella sea quien lo traiga de vuelta pero mi espera me desanima más. Tengo necesidad de su amor pero ella siente que no puede cubrir mis necesidades. Miro a otras parejas, sé de otras parejas que se animan unas a otras que se abrazan, que se miman y siento envidia de que la mía este tan indiferente, siento que ella está bien solo cuando yo estoy bien, me molesta saber que yo siempre estoy allí para ella y ella nunca para mí.

Todavía estamos, pero ya no me ubico en esta relación, quiero más y ese debe ser el problema, querer más.
No le pido amor, solo se lo mendigo, su reacción es molestarse, incomodarse y alejarse.

Hoy pude sentirme un poco mejor, sin ella, con mi perro, con mi gato, con mi madre, con mi hermano, con mi familia y cuando nos vimos, su indiferencia me tiro al suelo nuevamente.

Hemos hablado ahora, he tratado de conversar y expresar mis sentimientos, lo que voy sintiendo, de cómo su indiferencia me tumba y que ella no me levanta, escucho, dijo no saber qué hacer y después respondió tengo que colgar.
No pude decirle que un par de besos, alguna caricia y un te quiero podrían levantarme, curarme, no pude porque ya había colgado.

P.d : totalmente depre.
P.d2: nuestra frase “si te lo digo ya no vale”.
P.d3: si ella lo hace ya no vale.