Me gusta todito.

Yo: Ya llegue al trabajo y estoy bien,

Luciana: dime que no te gusta de mí físicamente,

Yo: me gustas completita,

Luciana: (risas) Tú solo ves solo cinco partes del cuerpo

Yo: (¿??)

Luciana: te gustan mis codos?

Yo: si

Luciana: mis rodillas?

Yo: si

Luciana: mis dientes?

Yo: Por supuesto son hermosos, tienes la sonrisa más bella que he visto en mi vida…ah, también me gustan tus ojos, son hermosos.

Luciana: ya pues dime algo que no te guste

Yo: pero me gusta todo pues, bueno, no me gusta que te enfermes de tus bronquios porque me preocupas, no me gusta que tu espalda se ponga fría porque me asusto y pienso que eso te va a enfermar, no me gusta que reniegues porque te hace daño a la gastritis y no me gusta esa cicatriz que te vi hoy porque me dio pena cuando la vi y me hizo sentir mal porque si hubiera estado allí te hubiera cuidado y no te la hubieras hecho y si te la hubieras hecho yo te hubiera curado todos los días y no te hubiera quedado esa cicatriz, es pequeñísima pero me da penita igual.

Luciana:…..hay me das cólera solo lo dices porque me amas, mejor hablamos luego ya voy a dormir.

Yo: OK mi reina te amo.

Luciana: yo también, bye.

"QUIEN LA ENTIENDE, PORQUE DESPUES DE NUEVE AÑOS YO NO".

Mi amada...la Bipolar.

Después de la tormenta, todo regreso a la calma pero no con eso el entendimiento a mi querida Luciana, le di su tiempo después de la revelación tan fuerte que torpemente le hice y seguí consejos de las chicas del blog (gracias), deje que se calmara todo y en un par de días tuvimos esas reconciliadas que hace tanto tiempo no teníamos, vivimos en un amor que vive según su estado de animo y tantos cambios ya me hacen pensar que mi amada es media bipolar ó el exceso de engreimiento de mi parte la esta afectando.

Hoy cuando llegue a casa temprano me dijo que pasaríamos el feriado juntas y que haríamos mil planes que ella tenia, claro que después de ir al hospital a ver a mi madre.
Ya en la tarde me llamo mil y una vez hasta que llegue a la casa, nos abrazamos, nos besamos pero me dijo que ya no tendríamos sexo porque ya no quiere que pase eso, seguramente se acordó del problema de la otra vez, no le hice caso y salimos a hacer unas compras y a comer algo, cuando llegamos a la casa otra vez lo primero que hicimos fue meternos a la cama y sin rodeos comenzar a amarnos para terminar el feriado como se debe.

Después de lo lindo, hermoso del momento me llego la cuenta, por así decirlo, comenzó a tocar temas del pasado, a personas de mi pasado, a reclamar que yo ya no la cuido como antes, solo por alzarle el polo para ver su hermoso pecho blanco a lo que me dijo que esta media enferma y que antes yo la hubiera abrigado antes que subirle el polo, después vino el tema de las exs, de porque me hablaba con mi ex, que eso era una falta de respeto para ella, después vino el daño que le hice cuando estuvimos, pero en este punto ella menciono algo de lo que yo no había sacado cuentas matemáticamente, ella me dijo que los dos años y medio del comienzo de nuestra relación fueron terribles para ella (algunas lagrimas salieron) y que por eso se vengó y me hizo sufrir los siguientes años…o sea 5 años y medio… y todavía se queja ¿??? , después vino que yo no la amo, o sea, me obliga a decirle que la amo mas que a nada en el mundo, después vino que ya no me ama y que obviamente no piensa quedarse conmigo toda su vida, le respondo que de igual manera si no se queda conmigo eso le hará saber que jamás nadie en este mundo la va a amar de la manera que yo la amo y que daría mi vida sin dudarlo por ella y que cada día me sorprendo que después de casi diez años la amo más de lo que la amaba al comienzo y al final me dijo que ni siquiera le gusta como beso y que me va a enseñar , me dio en el ego y hasta ahora nose si lo dijo de broma ó en serio.

Como ya era la hora de irme a trabajar, menos mal, aclaramos algunos puntos y otros los dejamos a medias y algunos los evite por falta de tiempo, pero después de todo eso me volvió a besar, comencé a tocarla y me detuvo porque me tenía que ir a trabajar.

Me dice que no sea pegajosa, pero no para de llamarme y apurarme cuando no llego a tiempo a su casa, me dice que no quiere tener mas sexo conmigo, pero no paramos de hacer el amor cada vez que no hay nadie en casa y algunas veces hasta cuando hay alguien en casa también, me dice que no me ama pero me cuida a todo momento, se preocupa si almorcé ó no, si me voy a brigada al trabajo y si necesito dormir, me dice que no beso bien y que no le gustan mis besos, pero no para de besarme y de excitarme en cada beso que me da, me dice que no le diga que la amo pero me reclama que desde que regresamos han salido te quieros y ni un te amo, le explico que si siento que la amo, que nunca he dejado de amarla y que cada día la amo más y que tengo ganas de decirlo pero tengo miedo y pregunta porque? Le respondo que tengo miedo de decirlo y que ella responda algo que me haga doler, la miro, me acerco a sus labios, la beso y le digo: te amo. Me mira, me besa, seca mis lágrimas y me dice que no me ama y me vuelve a besar de manera muy suave.

Me alisto para irme al trabajo, ella me espera en la sala para despedirme, me acerco para besarla y me voltea la cara para que no atine en sus labios, pero es ella quien se acerca a los míos y me besa, me dice que me cuide y que me guardara un pedazo grande torta (que habíamos comprado) para cuando regrese, se despide con la sonrisa más bella que tiene, me lleno de amor al verla y le digo que siento como si fuera la ultima vez que la fuera a ver, se ríe y me dice que la llame cuando llegue al trabajo.

S.O.S - AYUDA POR FAVOR -

Hasta allí todo bien, asunto aclarado besos y abrazos normales, amor en las miradas, al menos en las mías, hasta que como siempre tuve que abrir la boca de más y todo se fue al tacho. Mientras la ayudaba en unas cosas empecé a pensar porque me había dicho eso, no había sido necesario, yo tenia la seguridad de que ella no había estado con nadie no solamente ahora sino que jamás, como podía haber pensado una cosas así y haberme dicho eso tan calmada, ella que es una loca y que siempre se hace respetar hasta en comentarios o bromas. Así que le pregunte, porqué me había dicho eso y me dijo pensé que tenias alguna duda y como no hemos estado casi un año lo creí valido, ahhhh le dije. Hasta que ella pregunto y tu? Me hice como que no escuche. Y tú? Segunda vez y también como que no escuche hasta que a la tercera me miro fijamente y me dijo y tu? Y yo le dije que si pero hace tiempo. La mate, se molesto le dolió y ese fue el tema hasta hace unas horas, termino conmigo, me dijo que ella había regresado conmigo y había estado íntimamente conmigo porque estaba confiada de que no había habido nadie mas y que ahora que sabia que yo había estado sexualmente con otra mujer le daba asco y no me quería ni dentro suyo ni afuera suyo.

Trate de explicar de mil maneras que fue solo una vez (cosa que no es cierta pero quería arreglarla un poco) que fue por soledad, porque quise remplazarla, porque la extrañaba mucho, porque quería darme una oportunidad, porque sentí que alguien me quería pero ninguna funciono y me dejo. Me ha dicho que no nos dejaremos de ver pero que ya no tendrá nada conmigo y que respetara su decisión, no me quería ir de su casa , eran casi las doce de la noche y ya estaba con una hora de retraso para el trabajo pero no me importaba, tenia miedo de que una vez que me vaya ya no la volvería a ver mas, me pare en la puerta y se lo dije, le dije que tenia miedo de no verla mientras mis lagrimas corrían por mis mejillas, ella me llamo y me dio un abrazo y un beso y me dije que no tuviera miedo que nos veríamos como siempre solo que ya no iba a pasar nada, no se sentía bien y que si tanto la amo que respete lo que sentía y lo que había decidido.

En todos estos momentos de pánico que tuve y de todas las cosas que dije para que cambiara de opinión hubo una que no podía salir de mis labios, quería decirlo, quería gritarlo, pero el miedo de que saliera y me hiciera vulnerable con ella me domino, no le dije que la amaba , tuve miedo, tuve pánico al darme cuenta de que no podía decirlo, siempre supe que cuando estuve con otras personas después de ella no lo decía porque no lo sentía, porque solo amaba y amo a Luciana, pero no decirle a Luciana lo que siento por ella me desencajo completamente.

Yo se lo que siento pero ya no se como dar marcha atrás y mucho menos recuperar lo que hasta ahora estaba perfecto, ya no se como decírselo y creo que el momento de decirlo ya paso también. Ella me enseño a golpes que dijera siempre la verdad por mas dolorosa que sea, me enseño a no mentirle nunca y fue lo que hice hoy de una manera innata cuando pregunto si había estado con alguien, pero la verdad me trajo todo este dolor y esta pena nuevamente, me pregunto ¿esta bien decir la verdad siempre? Creo que si le hubiera mentido las cosas seguirían bien y ella no se hubiera enterado jamás de lo otro ya que no es una persona de nuestro circulo, ahora ya no hay marcha tras como dije pero mando un mensaje S.O.S para que me ayuden a recuperarla o por lo menos hacer que me perdone o que ya no se sienta mal y no perderla una vez más.

Porque te quiero, te cuido.

El día empezó con buen pie pero termino dándome una patada en las cuatro letras y no me recupero todavía.
Mi madre es muy seguro que tenga Hepatitis del tipo A que es la común y menos peligrosa de igual manera yo soy muy amorosa con ella y la beso todo el tiempo y ella tiene la costumbre de darme de probar siempre de su plato con el mismo cubierto, por esas razones tuve miedo de haberme contagiado también y como hoy iba a pasar el día con Luciana quise prevenir cualquier cosa y hacerme exámenes a primera hora para confirmar o descartar cualquier tipo de enfermedad y así estar más tranquila sin contagiar a nadie.
Mis exámenes salieron negativos así que fui a casa contenta a terminar de una vez lo que Luciana y yo no habíamos podido concretar de todo o mejor dicho de la manera como queríamos. Llegue a su casa como a las tres de la tarde, por suerte no había nadie a esa hora así que le conté de mis resultados y pudimos amarnos con total tranquilidad, luego vino un almuerzo riquísimo que ella preparo y luego algunas actividades que ella tenia pendientes y que yo la tenia que ayudar.

Cuando estábamos en el auto yo le comente que tenia un poco de miedo de tener algo pero que me sentía tranquila de que todo saliera negativo y que la doctora me había dicho que estaba muy bien de hemoglobina y de las defensas también en resumen que estaba muy sana y ella me miro y me dijo: por siacaso yo no he estado con nadie ah!!! Me sorprendió su comentario y no lo entendí muy bien de primera, ya cuando pensé un poco le pregunte.- tu crees que me he hecho exámenes por ti? Crees que yo he pensado que tu has estado con alguien? .- Nose. Me respondió..- Estas loca, como puedes pensar algo así, me he hecho exámenes por mi mamá y para tener la tranquilidad de estar contigo sin riesgo de contagiarte nada, como puedes pensar así mi amor, quiero que sepas que jamás te expondría a nada malo eres lo que mas quiero en el mundo y no perdonaría hacerte daño de ninguna manera, te he cuidado siempre y de la misma manera te cuido ahora. Todo esto lo he hecho solo por ti.

Sonrisas y miradas cariñosas.

No es como las amo sino como me aman.

Las cosas vuelven a complicarse otra vez, la salud de mi madre volvió a decaer y esta nuevamente en el hospital, lo diferente esta vez es que tengo a Luciana a mi lado y me ayuda mucho a sobrellevar las cosas.
No hay duda y nunca la hubo que después de tantos años (en diciembre nueve años) la sigo amando como si el tiempo, los problemas y los distanciamientos nunca hubieran existido.
Ella sabe hacerme reír en los momentos que estoy preocupada, sabe el momento exacto de darme un calido abrazo y el más de los suaves y tiernos besos, no hay duda la amo cada día más.

Pensé también que debido a lo de mi madre pues la situación intima entre las dos sufriría algo pero en realidad esta mujer tan sensual (para mi) no ha logrado dejarme escapar de esta, sigo durmiendo con ella los fines de semana y me explota y me exige al máximo.
El día de ayer antes de irme a trabajar estuve con ella cenando y ya se me hacia tarde para irme pero nos dimos tremendo beso pero no pude continuar más ya que sabíamos a donde llegaríamos y la verdad no tenia tiempo para eso, suena un poco frió pero tengo que ser responsable en mi trabajo y ya estaba tarde así que si me demoraba más podría haberme hecho ganar un memo ó algo parecido.
Así que me fui, obviamente Luciana es una engreída y caprichosa no se quedaría tan tranquila, hoy no paro de llamarme desde la mañana hasta la noche para reclamarme el porque la había dejado así, con tantas ganas, yo le dije, entre risas, que no se preocupara que ya mañana le cumpliría y terminaríamos lo que habíamos comenzado pero OBVIAMENTE, esta mujer siempre tiene que tener la sartén por el mango así que su decisión ha sido hacerme sufrir el doble de lo que yo la he hecho sufrir, así que ahora me ha dicho que nada de sexo hasta que se le pase. Me da risa pero como la conozco sé que no durara mucho en esto.

Muy aparte del tema sexual, me alegra que este a mi lado como antes y aun mejor, mas cariñosa, mas comprensiva. Me encanta tenerla como parte de mi día a día, almorzando con ella, recogiéndola al trabajo, cenando con ella, ver tele, dormir con ella, despertarme toda la madrugada para taparla para que no enferme, cambiándole el polo húmedo cuando suda por la noche como si fuera una bebe y a ella le encanta y hasta su madre dice que ya no la engría tanto porque se esta poniendo malcriada otra vez, podría estar así hasta el ultimo día de mi vida, no me importa si es una engreída, es mi reina, mi vida y sobre todo el hombro que más me reconforta en los momentos mas difíciles de mi vida.

Ella quiere a mi madre pero mi madre no la quiere para nada, aun así me hace entender y seguir adelante cuando siento que ya no puedo seguir, cuando no le tengo paciencia a mi mamá ó cuando mi madre no entiende que las cosas que uno hace es por el bien de ella. Mi madre que tanto la odia no sabe que ella es la que empuja a comprenderla, la que me dice a diario que primero es mi madre y después ella y que si algún día ella me faltara será Luciana la que mas amor me tiene y que me cuidaría y se preocuparía por mi tan bien como ella lo hace, es en estos momentos que mi madre no esta en casa la que esta pendiente si almuerzo, si duermo ó si me enfermo, pero lamentablemente los celos de mi madre son tan grandes como el amor que me tiene.

Es como estoy ahora, triste pero felíz, amada y celada, preocupada pero relajada, atrapada entre el amor de estas dos mujeres tan importantes en mi vida.

Ojala algún día mi madre lo entienda y que acepte que Luciana en mi gran y único amor, que llevamos casi nueve años amándonos con altas y bajas y que podemos ser tan felices como cualquier pareja heterosexual, que no quiero casarme con un hombre ni amanecer con uno, eso no me haría feliz a mi sino a ella y que no me puedo imaginar ser feliz con otra persona que no sea ella. No perderé la esperanza de que algún día lo entienda y que aún si Luciana y yo termináramos (nuevamente) igual la seguiré amando pues la amo no por decisión mía sino de mi lesbiano corazón.

Otra vez con mi niña...aunque molesta.

En una semana es increíble como pueden cambiar tanto las cosas, nuestras vidas y las decisiones que poco tiempo atrás habíamos tomado.
Luciana y yo regresamos, después de casi un año de habernos separado, a pesar de que yo ya había intentado estar con otras personas, mis sentimientos siempre fueron los mismos hacia ella.
La amo y la amo con esa clase de amor que uno sabe que es para siempre, lo malo es que yo estoy segura, mas ella no tengo la menor idea de qué pasará por su mente.

En realidad yo siempre he sido muy quedada al principio, no me atrevo a acercarme a besar a alguien ni nada de eso, no tengo valor para esas cosas, así que nuestro nuevo comienzo se entiende se dio por ella y por la debilidad de ella que tengo. Comenzó en la cama tratando de descansar un rato a lo que ella se ponía muy pegada a mi, ya estábamos durante esos días más en confianza, yo ya me acercaba a abrazarla y le hablaba amorosamente todo el tiempo y ella correspondía la manera de hablar y los abrazos también, bueno esa tarde, no nos resistimos y ya con la obvia insinuación y los calentamientos previos entre abrazos y caricias me lancé ya muy segura del terreno e intentamos hacerlo. Fue muy raro, nuestros cuerpos ya no encajaban como antes, a la perfección, teníamos las ganas y la intención y las hormonas también hacían lo suyo, pero nos sentíamos como que no sincronizábamos como antes en todos nuestros movimientos a lo que ella dijo: Basta! Esta de más hacerlo, ya no es.

Me quede helada, la sujete y le dije que esperara que se dejara llevar pero dijo que ya no quería y toda la tarde me estuvo molestando, con bromas, de que no pasaba nada conmigo, que había perdido mi toque, y yo le respondía de la misma manera diciéndole que su falta de practica la había dañado ojala no permanentemente, ella respondía con hermosas sonrisas y seguía molestándome.
A la noche me pidió que me quedara con ella, pero después me miro y me dijo: no, mejor no, para qué si no me sirves. Todo en broma claro, tuve que salir un rato a hacer algunas cosas y ya cuando regrese me quede con ella a dormir, obviamente estaba piconaza con todo lo que me molestaba y eso fue la motivación para poder cumplir a todo lo que esta exigente mujer me reclamaba. Fue increíble, no podía creer que estaba otra vez con esta mujer a la que amo tanto y continuamos hasta ahora disfrutando de nuestros momentos a solas y con compañía también.

La parte negativa de todo esto es que Luciana es demasiado posesiva, me llama para estar con ella todo el tiempo, ya no paso tiempo en mi casa y cuando estoy en mi casa ya me esta llamando para que regrese a la suya, como trabajo de madrugada lo normal era que durmiera mis ocho horas de día, pero con mi querida Luciana estoy durmiendo doce horas en una semana, cuando le digo que tengo sueño y que quiero descansar me lleva a su cuarto y me dice que duerma allí, me quiere tener todo el tiempo con ella así sea durmiendo, es bonito pero ando muy cansada y no estoy cumpliendo como se debe en mi trabajo porque me muero de sueño.
Hoy tuvimos nuestra primera discusión y fue delante de su madre, me sorprendió que su mamá me diera la razón sobre el tema que discutíamos y me apoyara pero creo que eso la molesto más. Al final entre al cuarto mientras se cambiaba para irse a la Univ. Y la abrace y le dije que la quería mucho y que no me gustaba discutir pero me dio un abrazo frió y una sonrisa falsa, salí del cuarto y decidí esperarla afuera. La acompañe al paradero tomo su carro y no dirigimos palabra alguna, en la tarde le mande un mensaje amoroso diciéndole que no me gustaba discutir ni que nos alzáramos la voz pero ella sigue resentida, como sé que es una súper engreída he decidido ya no intentarlo más porque eso la pone peor, como toda mujer, reacciona mejor cuando ya no le hacen caso. Así que mañana iré mas tarde que nunca y haré como que ya no me importa mucho, pero en realidad me importa un mundo.

Este resumen de reconciliada y nueva bronca, quien sabe qué pasará mañana.

El maravilloso mundo del nunca jamás.

Después de la larga conversación con Luciana acerca del “jamás” dormir juntas, ser amigas, andar juntas muy seguido y etc, puedo decir ahora que soy una pésima lesbiana, porque siendo mujer siento que en mis relaciones con mujeres soy peor que un pobre hombre cavernícola e ignorante que no puede relacionarse con ellas ni mucho menos entenderlas.

Eso fue lo que paso con Luciana, nosé si motivada por las cosas que le conte de Rose, nosé si por celos o por lo que fuera, toda la conversación que tuvimos quedo allí en el aire, afuera de edicifio, paradas muertas de frió.
Al día siguiente, sábado, nos vimos en la reunión de jóvenes que asistimos los sábados, luego de terminada la reunión me pidió que la acompañara a su casa, en el camino se le ocurrió que compráramos algo de comer para llevar a su casa, ( yo pensé, llevar a su casa? O sea quiere que me quede un rato con ella, bueno, esta bien) compramos un rico pollito a la brasa de nuestra polleria favorita, me acompaño a mi casa a cambiarme y ponerme algo mas cómodo y nos fuimos a su casa, estuvimos viendo tele, riendo y comiendo hasta muy tarde, luego me fui a mi casa y con el encargo de llamarla apenas llegue a casa para asegurarle que había llegado bien y no se preocupara, que raro, pensé.

El domingo la pase con ella todo el día, hasta la noche que me fui porque estaba cansada y tenia que descansar un poco antes de ir a trabajar en la noche.
Luego, siguieron llamadas el lunes, me llamo en la mañana, en la tarde me pregunto si iría a su casa y le dije que no porque necesitaba descansar mas, me dijo o.k, volvió a llamar más tarde para contarme que ya se estaba yendo a la universidad (¿?) y luego me llamo al trabajo para contarme que ya había llegado bien a casa y que la recogiera del trabajo al día siguiente para ir al cine y comer en la calle.

Bueno, almorzamos, fuimos al cine y después estuvimos con mi sobrino y fingimos ser familia perfecta y babeamos todo el DIA con el sobrino. Me llamo miércoles en la mañana, volvimos a ver para almorzar en su casa hasta que fue a estudiar y yo me regrese a mi casa, el jueves nos vimos otra vez y ella ya me pedía que no me fuera a descansar a mi casa sino que me echara en su cama a dormir, comencé a sentir esa forma posesiva conmigo y su actitud era diferente, me sorprendía pero igual le seguía la corriente. Viernes paso algo muy inesperado, casi un milagro, no fue a estudiar porque se sentía un poco mal y me pidió que me quedara con ella todo el día. Sábado y domingo ya no sé que paso que ya estábamos todo el día con las llamaditas al celu y marcaciones.
El sábado me quede a dormí con ella, en su cama, en la que Jamás iba a estar otra vez, ella me volvía a cuidar después de tanto tiempo, se engreía un montón pero igual no me quiso despertar el sábado por la noche así que nos dormimos.
El domingo (ayer) estuve con ella desde temprano, almorzamos con su familia, como esta enfermita con su gripe, nos metimos nuevamente a la cama a descansar, esta descansada mas fue lo que me puso hot que cualquier otra cosa, comenzó con caricias, piernas entrelazadas y brazos que no paraban de abrazarse o lanzarse a cualquier clase de afecto.
Luciana es ahora muy melosa, no hemos agarrado ni tenido intimidad pero hoy casi se nos cumple si no hubieran llegado las oportunas visitas.
Me gustaría saber que es lo que pasa por su cabeza, que paso con todos los jamás que me había plantado una semana antes, ahora me llama a cada rato solo para preguntarme como estoy y a que hora voy a su casa. Toy muy confundida pero feliz.
Que la habrá motivado a cambiar de apariencia? Sus “jamás" tan firmes, pero bueno, por ahora me conformo con acurrucarme en ella y dejar que cada célula de mi cuerpo disfrute de su presencia y que nuestras piernas se vuelvan a entrelazar.

Nunca digas nunca…pero…y el Jamás?

El día que Rose viajo a Luciana se le dio por hablar de todas las cosas que no había dicho estos últimos meses desde que nos comenzamos a hablar casi normal otra vez.
Me dijo que ya lo nuestro había terminado definitivamente y que no podríamos ser amigas ya que eso era imposible por la relación que tuvimos. Cabe resaltar que ella nunca acepto ser lesbiana, bisexual ó lo que fuera aunque tuvo una relación de casi 8 años conmigo, mientras ella hablaba mi corazoncito se iba partiendo pero mi orgullo no me permitía demostrarlo, ella dijo que jamás ( y jamás fue la palabra más usada esa tarde) podría estar a solas conmigo, que jamás podía volver a quedarme a dormir en su casa a menos que sea en otra cama porque era consciente de que si estuviéramos en una cama pasaría algo y ella tenia claro que ya no quiere que vuelva a pasar nada y que se conserva y guarda para el príncipe de sus sueños (que obviamente no soy yo). Yo le dije que por mi parte estaría bien y no tendría problemas con eso pero ella dijo que se conocía muy bien y que ella sabe que no se aguantaría y no porque sea yo sino porque ella era así. Le dije que sonaba feo, que sonaba a que se acostaría con cualquiera pero me dijo que no sea idiota porque con nadie tuvo lo que tuvo conmigo, o sea, relaciones sexuales, se rió y me pidió que lo entendiera.

Después de eso también menciono que no me quería dar tanta confianza porque yo me podría ilusionar y ella no quería eso y no quería pasar por el mal rato de tener que decirme que no quería verme tan seguido, eso también me dolió pero me iba aguantando y tragando todo con mi cara de no me importa lo que digas, cara muy difícil ya que esta mujer me conoce mas que mi madre y yo no tengo la misma suerte de decir lo mismo de ella.

Yo escuchaba calladita con cara de que no me importaba entonces deje que mi orgullo hablara y le dije que yo creía que si se podía tener una amistad después de una relación ya que con Rose, persona a quien ella mas odia, yo tenia una amistad muy buena, se sorprendió con la confesión y le dije que no se lo había contado por temor a su reacción pero como ella ya no significa nada especial para mi ahora ya se lo podía contar y comencé a relatar todas las experiencias y aventuras con Rose desde que ella viene a Perú, es mas, le dije.- sonara raro pero te puedo decir que somos casi como hermanas, la he visto desnuda varias veces y he dormido con ella muchas veces sin que nada pase.-
Ella preguntó.- has dormido con ella y no ha pasado nada? .- no, para nada, ella es solo mi pata.- respondí.
Me dijo que le chocaba escuchar lo que le contaba porque Rose le traía recuerdos muy feos de su vida y que ella vivió un infierno con los celos por ella, cosa que ahora no entiendo porque termine con Rose por estar con Luciana, en todo caso la más afectada seria Rose y no ella.

Estuvimos conversando este tema desde las 03:00 pm hasta las 07:00 pm hasta que mi madre me llamo al celular requintando ya que no había ido a la casa en todo el día y ni siquiera había almorzado y tampoco había ido a despedirme de Rose.

Las cosas quedaron claras ella ya no me quería, tampoco me quería cerca físicamente, me quería como amiga pero no como pata y dormir con ella pues ya ni en sueños.Explico que mencionamos mucho el tema de dormir juntas ya que yo no suelo dormir mucho o mejor dicho me es muy difícil dormir y con todo lo de mi mamá en el hospital, el trabajo y todo eso estaba cansada y no podía dormir y ella me veía cansada, pero cuando estuvimos en esa larga relación mis mejores sueños fueron con ella, con sobadita de espalda que hacían que me desmayara al instante y caer en un profundo sueño y poder descansar de verdad y lo que mas me gustaba de estar con ella era poder dormir a su lado y despertarme a su lado también, la manera como me cuidaba durante mi sueño, tapando en la madrugada para que no me enferme, despertándome con caricias en mi cabello y todo eso que a cualquiera le encantaría tener, pero ella dejo muy en claro que eso ya no sucedería JAMAS…