NI BUENA NI MALA

Hoy aprovecho el poco tiempo libre que tengo para poder mantenerme un poco al ritmo de mi bb blog.
Pero “hoy” no estoy ni feliz ni triste, no estoy cansada ni eufórica, tampoco extraño, tampoco estoy harta.

Siento algo en mi pecho que me aprieta un poco, como una leve angustia, pero no hay motivos, ni siquiera hay ruido, Pienso talvez que serán los nervios de escribirles otra vez, o la ansiedad de parir un escrito que pueda saciar o al menos alimentar y fortalecer a mi pobre ego que se levanta de a pocos.

Cara seria si estoy, hoy no ha habido sonrisa en mi rostro, no tengo la más mínima gana, pero no estoy molesta ni triste ni siquiera melancólica, un poco pensativa.
El pasado y sus recuerdos hoy no me atormentan, ni siquiera me rozan, los menciono porque se que están allí, tampoco estoy ciega, pero lo bueno es que ni siquiera molestan.

He cambiado mi vida de gran manera, he cambiado trabajo, actitudes, mi forma de ser con la gente, mas amable y menos tonta, he cambiado la calle por mi casa, por mi cama, he cambiado de horario, ya no soy vampiro, ya no absorbo vidas, ahora duermo de noche y peno de día y me he cortado el cabello, corto, parado y rebelde como la mayor parte de las veces me siento. Pero se me ve más dulce y no me convence.

Ya los amores no me persiguen, ya no persigo recuerdos, ya no sueño con amores, ahora solo veo de lejos.

Como puede pasar tanto en tan poco y revolucionar tu vida, pensamientos y actitudes, de tal manera que en pocos meses sientes que eres tan diferente, no te reconoces al mirarte al espejo, te gustas, pero no te reconoces, te miras y te miras pero no te convences, la gente te mira ahora con desconfianza porque sabe que ya no eres tu, ya no saben quien eres.
Lo bueno es que valoras mas lo que tenias y no lo veías, ahora puedo decir y escribir que amo a mis hermanos, sobre todo al mayor, que mi madre jode y jode pero no escogería a ninguna otra que no fuera ella, que mi padre es mi amigo, y disfruto pasar el tiempo con el.

Todo esto es bueno pero me siento muy tranquila y esta paz hace que mi demonio interior se inquiete, se de cuenta y se amontone, cause bulla dentro de mi, me saque sonrisas malévolas a solas y que me den ataques internos de escapar a destrozar la ciudad y destrozarme yo con ella.

Así estoy, ni buena, ni mala, ni feliz ni triste, ni en guerra, ni el calma, solo estoy aburrida.