Mi Chica Mala

Pía, me invito un día a vernos, a estas alturas, ya asumo que el mensaje me lo envió por error, y yo acepte busque a una amiga porsiacaso me esperaran con un cuchillo en la mano. Y llegue…y la vi…y no se que parte de mi cuerpo saltaba más de emoción.
Era la torta de cumpleaños que el niño espera, es el palito de anticucho que ansían los que regresan a su país después de una larga ausencia. Era toda una vitrina con cosas preciosas pero adentro decía “solo mirar”.

Luego que dejo la habitación, mi amiga y yo saltamos como adolescentes sin hacer bulla, haciendo muecas de lo buena que estaba, yo estaba emocionada por mi y mi amiga estaba emocionada por mi (porque ama a su pareja) así que se puso feliz por mi.
Ese día cumplí 13 años otra vez, justo en ese momento, me ruborice, no sabia que decir y trataba de no reírme de los nervios cuando ella también nerviosamente me miraba. Me gustaba tanto que no le hablaba, mi yo malo me había abandonado, y yo estaba peor que cachorro sin dueño en noche lluviosa de invierno, y a ella parecía gustarle. Salimos, nos miramos, tomamos, casi ni bailamos, y al final cuando tuve que irme, nos besamos, dos veces para ella asegurar el veneno y me prometió una salida privada donde ya mi mente reposaba en una cama a su lado y donde ya podía imaginar que la conocía al detalle. Se dio media vuelta, entro a la fiesta otra vez y no la volví a ver más. Mantenemos contacto por mensajes de textos…ni siquiera hablamos por teléfono, solo mensajes.

Y sigo de 13 años. Me aloco, me muero de celos de no saber donde esta, me inquieto cuando no me contesta el mensaje y lo peor de todo...ella lo sabe…juega dulcemente conmigo…me tiene en su mano y yo la extraño...la vi una sola vez y la extraño como si hubiera vivido conmigo una vida entera, me asusto de esto y cuando leo algún mensaje suyo me late muy fuerte el corazon, es mas, recuerdo que ya me latia fuerte el corazon antes que abra la puerta y la vea por primera vez y desde ese momento mis latidos han cambiado. Y la respuesta parece hacerse mas fuerte cada vez ante la pregunta...Será ella la vengadora de todas??? Será ella la que busca mi alma destructiva…y parece ser que ni le interesa destruirme y ni le interesa que la extrañe…después de todo es solo la pagina del facebook.

Corazón Volteado

Debida a mi naciente felicidad y liberación de corazón alma y todo lo que se hubiera podido sentir encerrado a través de la relación (para mí) mas larga del mundo.
Comencé a salir, ir a fiestas, conocer nueva gente, cambien de look, baje de peso, me reinvente, pero, nada me llamaba la atención.
No me gustaba nadie, salio mi yo maligna a aprovecharse de algunas damiselas en las noches de abrumadora bulla donde nadie se daría cuenta de mis pecados ni de mis intenciones de ser solo de un día. Volví a dejar que algunas crean que se aprovechaban de mi y la escena se me hacia mas fácil yo pretendía estar poco mas que ebria, y al día siguiente me enojaba por haberse aprovechado de mi y así, me quitaba el peso del nunca mas te voy a llamar, esto es solo algo que paso y punto. No hablemos de amor, ni estrellas, porque ya estuve allí y la verdad no me gusto.

Ahora, me pasó lo que dije que nunca me pasaría a mí. Conocí a alguien por la malintencionada tecnología del Internet. Nos hablamos un par de meses, no muy seguido. Mire sus fotos por el facebook. Me llamo la atención y nada más. Seguía más concentrada en mis salidas del viernes y en no caer en un ampay con alguna conocida y disfrutar esta etapa de mala que al parecer me hace más interesante. Llamémosla Pía, Pía, la chica del facebook, desborda de mensajes alabando su belleza y su buena figura y ella, tan generosa de espíritu como de cuerpo responde a cada uno de ellos, con mensajes amorosamente para despistar o seguir la corriente según sea su estado de animo y todos saltan y se siente la emoción a través de una fría pagina de Internet donde todos los parroquianos incluyéndome a mi esperan y velan para verla salir a como Argentina a su Evita Perón por el balcón.

Despongandome

Estuve deambulando por las calles de la soledad y de la autosuficiencia, bueno, más bien tratando de probar mi autosuficiencia en medio de mi soledad.
Llego un día que me encontré en un feriado largo debajo del sol, en una casa de playa, con atardecer desafiantes, el viento que me empujaba y no podía bajarle el volumen al sonido del mar que me desconcentraba de mis recuerdos mezclados con fantasía que distraían mi aburrida estadía de paz.
Pensaba, mas que en nadie, en Luciana, en lo feliz que seria si me estuviera acompañando, la casa, muy bonita y grande, con tanto espacio y solo estaba solo yo, la imaginaba, en la cocina, en la terraza, me la imaginaba como su sonrisa hubiera podido brillar mas que el sol y fantaseaba con mirar amor a través de sus ojos, hacia mi, y fantaseaba que aun me quería, algo estaba pasando y yo no entendía, mi nostalgia era extraña, no dolía, era cómoda, pero no la entendía.

La tercera noche (de 5), pase el atardecer hasta el anochecer en la terraza, echada en la perezosa, tapadita y abrigadita con un cigarro que me quemaba la garganta y con una fría lata de cerveza en la mano pensaba en Luciana, pero observaba como las olas del mar me invitaban a liberarme, me decían: - vamos, suéltalo, yo me lo llevo…
Y lo solté. Solté cada recuerdo de Luciana, me había aburrido de pensar en ella, me había concentrado tanto en recordar lo feliz que había sido que no me había dado cuenta que el sentimiento ya se había ido, por eso ya no dolía. Lo solté, solté un par de lágrimas también para descartar algún vestigio de ella que pudiera quedar. El viento soplaba fuerte como queriendo barrer mi alma y corazón de ella, el viento aspiraba mi corazón y el mar se lo llevaba lejos.

Al día siguiente desperté, meditabunda como siempre, buscando, por la piscina, buscando por la cocina, en la terraza, y no encontré mi dolor por ningún lado, me sentí ligera, como si pudiera caminar otra vez, como un ciego que vuelve a ver la luz.
Luciana sigue en mi entorno, pero ni siquiera puedo recordar que ropa vistió en ese día, ni que sonrisa coqueta me intento regalar. Mi vida esta tranquila, hay tanta paz dentro de mi y la mayor parte del tiempo estoy eufóricamente feliz y Luciana se convirtió dentro de todo en un bonito recuerdo que ya no recuerdo más.

El día quinto me fui y el único peso que llevaba era la de mi mochila en la espalda y lo único que ardía en mí, era mi espalda y los hombros, por el sol. Deje la hermosa casa de playa y volteé a despedirme con una sonrisa cómplice hacia el mar.

NI BUENA NI MALA

Hoy aprovecho el poco tiempo libre que tengo para poder mantenerme un poco al ritmo de mi bb blog.
Pero “hoy” no estoy ni feliz ni triste, no estoy cansada ni eufórica, tampoco extraño, tampoco estoy harta.

Siento algo en mi pecho que me aprieta un poco, como una leve angustia, pero no hay motivos, ni siquiera hay ruido, Pienso talvez que serán los nervios de escribirles otra vez, o la ansiedad de parir un escrito que pueda saciar o al menos alimentar y fortalecer a mi pobre ego que se levanta de a pocos.

Cara seria si estoy, hoy no ha habido sonrisa en mi rostro, no tengo la más mínima gana, pero no estoy molesta ni triste ni siquiera melancólica, un poco pensativa.
El pasado y sus recuerdos hoy no me atormentan, ni siquiera me rozan, los menciono porque se que están allí, tampoco estoy ciega, pero lo bueno es que ni siquiera molestan.

He cambiado mi vida de gran manera, he cambiado trabajo, actitudes, mi forma de ser con la gente, mas amable y menos tonta, he cambiado la calle por mi casa, por mi cama, he cambiado de horario, ya no soy vampiro, ya no absorbo vidas, ahora duermo de noche y peno de día y me he cortado el cabello, corto, parado y rebelde como la mayor parte de las veces me siento. Pero se me ve más dulce y no me convence.

Ya los amores no me persiguen, ya no persigo recuerdos, ya no sueño con amores, ahora solo veo de lejos.

Como puede pasar tanto en tan poco y revolucionar tu vida, pensamientos y actitudes, de tal manera que en pocos meses sientes que eres tan diferente, no te reconoces al mirarte al espejo, te gustas, pero no te reconoces, te miras y te miras pero no te convences, la gente te mira ahora con desconfianza porque sabe que ya no eres tu, ya no saben quien eres.
Lo bueno es que valoras mas lo que tenias y no lo veías, ahora puedo decir y escribir que amo a mis hermanos, sobre todo al mayor, que mi madre jode y jode pero no escogería a ninguna otra que no fuera ella, que mi padre es mi amigo, y disfruto pasar el tiempo con el.

Todo esto es bueno pero me siento muy tranquila y esta paz hace que mi demonio interior se inquiete, se de cuenta y se amontone, cause bulla dentro de mi, me saque sonrisas malévolas a solas y que me den ataques internos de escapar a destrozar la ciudad y destrozarme yo con ella.

Así estoy, ni buena, ni mala, ni feliz ni triste, ni en guerra, ni el calma, solo estoy aburrida.

I'm Back...Regrese!!!

Holas a todas:

He aprendido a caminar otra vez, me golperaron desgracia tras desgracia desde la ultima vez que escribi el blog en setiembre, pero ya estoy de pie nuevamente y tuve que aprender a levantarme sola, estoy caminando, quiero correr pero no es lo mejor, paso a paso esta bien.

Ya no estoy con Luciana, todo termino peor que cualquier vez, lo unico bueno es que ya acabo para mi (al menos eso creo), toda mi vida sigue caminando sin ella y eso me hace feliz.

Gracias por todas sus palabras de apoyo que me brindaron cuando estaba tan enferma con ella, gracias porque cada escritura de cada una de las chicas que se tomo el trabajo y el tiempo de escribir fueron como pequeños ecos que al final se convirtieron en una gran voz que pude llegar a escuchar y me ayudo a ponerme nuevamente de pie.

Gracias, porque al leer el ultimo comentario publicado en este blog me animo a seguir con esto como estoy siguiendo con toda mi vida, asi que he regresado y espero estar mucho tiempo mas con uds y que los contenidos que publique varien aunque mi estado natural siempre es melancolico (advierto).

P.D1: Daus Toy preocupada por saber como estas despues del terremoto.
P.D2: Rita: gracias por tus palabras, me hicieron reaccionar.
P.D3: Lia, a partir de hoy tambien te sigo y tus palabras fueron precisas y exactas.
P.D4: Gracias Chicas.

Jovi

De mal en peor.. esto ya es un blog de lamentos.

http://ainara-82.blogspot.com/2008/01/maldita-gripe.html

El alejamiento es inevitable, hace días que la cosa se enfrió, primero yo, ahora ella.
Me la pase en cama el fin de semana, con 39º y medio de fiebre, deseando tener a mi enfermera particular a lado, pero nada, decía que estaba ocupada y mi poca dignidad no me permitía volver a llamarla.

Ayer fue cumpleaños de mi mamá y creo que pensó que no la vería pero en la noche le envié un mensaje para decirla que la iba a recoger y salir a comer pero me llamo para decirme que no lo haga porque estaba ocupada y saldría a comer con nuestros amigos, luego de mi silencio pregunto si quería ir, por supuesto que dije que no, me volví a cambiar, tome la medicina para fiebre y me dormí.

Hoy la vi por un momento en la mañana, aunque sigo mal con la fiebre por la gripe que ya se me complico con los bronquios y todo eso, igual la fui a ver, pero me grito, que yo le quitaba el tiempo, que tenia cosas que hacer, que ella no es doctora, que tiene sus propias preocupaciones y que si estoy a su lado va a desfogar su ira conmigo y que tendría que aguantar, me dolió todo lo que dijo, después de todo, yo no estaba pidiendo ni más ni menos de lo que yo le doy a diario y sobre todo cuando ella está enferma, quería que me cuide, que me ame y porque no hasta que me engría, pero esa son cosas que no se piden, son cosas que nacen. Así que después que termino de gritarme Face to Face, contuve mis lagrimitas y me fui.

La mamá de Luciana me vio cuando salía y se dio cuenta de que mis ojos estaban llenos de lágrimas y solo me pregunto.- se ha portado mal Luciana? Y yo le dije, creo que si.
.-No te preocupes, ya va a ver esa malcriada.- le di una sonrisa y me fui porque ya no podía contenerme más y estaba en la calle, odio llorar y más aun en la calle, en mi casa no se dieron cuenta porque como estoy enferma ni se nota.

Cuando llegue a mi casa, fui directo a mi cuarto, con mi perra que me ama y me cuida y si pudiera me engreiría, últimamente término en mi cama llorando con ella, y ella que parece comprender lo que siento y no se separa de mi lado. No puedo llorar con mi madre porque la odiaría más, no puedo llorar con mi hermano porque tarde ó temprano le diría a mi mamá, no puedo decirle a mi padre porque me ayudaría a dejarla y aun no me siento lista para hacerlo por más que me duela, así que mi única salida es estar a solas con mi perra contándole mentalmente mis problemas.

Me la he pasado tanto tiempo en mi cuarto pensando tanto, que no hice caso al descanso medico y vine a trabajar para distraerme un poco y creo que lo estaba logrando hasta que me llamo para preguntarme como estoy, gritarme por no cuidarme, vaya, dije, se preocupa por mi….. No señores, le preocupa que tenga la gripe porcina y que le vaya a contagiar, fueron sus palabras, luego me dijo que la volviera a llamar, y cuando la llame dijo que ya estaba durmiendo... plop y replop.
La otra semana es su cumpleaños, así que sé que su actitud cambiará, aunque solo sea por los regalos, que ya compre por cierto, y me siento mal de haberlo hecho después que me ha tratado de esa manera, pero ya ni sé si es amor, me estoy convenciendo que esto ya es una enfermedad, pero nose cual será mi remedio.

P.d1: Que si, que de verdad, estoy enferma.

P.d2: Hay tantas enfermeras dispuestas y yo solo quiero a una.

P.d3: El sueño se termina. Caida inevitable.

Si lo dices, no vale.

Hace días que amanece oscuro, mis amores ya no iluminan mis días, solo lo oscurecen más.

Cuando le digo que la necesito se va, cuando le digo que me abrace me mira y me dice que no.

Siento que por estos días el amor se me está yendo, no sé cómo recuperarlo, quiero que ella sea quien lo traiga de vuelta pero mi espera me desanima más. Tengo necesidad de su amor pero ella siente que no puede cubrir mis necesidades. Miro a otras parejas, sé de otras parejas que se animan unas a otras que se abrazan, que se miman y siento envidia de que la mía este tan indiferente, siento que ella está bien solo cuando yo estoy bien, me molesta saber que yo siempre estoy allí para ella y ella nunca para mí.

Todavía estamos, pero ya no me ubico en esta relación, quiero más y ese debe ser el problema, querer más.

No le pido amor, solo se lo mendigo, su reacción es molestarse, incomodarse y alejarse.

Hoy pude sentirme un poco mejor, sin ella, con mi perro, con mi gato, con mi madre, con mi hermano, con mi familia y cuando nos vimos, su indiferencia me tiro al suelo nuevamente.

Hemos hablado ahora, he tratado de conversar y expresar mis sentimientos, lo que voy sintiendo, de cómo su indiferencia me tumba y que ella no me levanta, escucho, dijo no saber qué hacer y después respondió tengo que colgar.

No pude decirle que un par de besos, alguna caricia y un te quiero podrían levantarme, curarme, no pude porque ya había colgado.

P.d : totalmente depre.
P.d2: nuestra frase “si te lo digo ya no vale”.
P.d3: si ella lo hace ya no vale.