lunes, 7 de septiembre de 2009

De mal en peor.. esto ya es un blog de lamentos.

http://ainara-82.blogspot.com/2008/01/maldita-gripe.html


El alejamiento es inevitable, hace días que la cosa se enfrió, primero yo, ahora ella.
Me la pase en cama el fin de semana, con 39º y medio de fiebre, deseando tener a mi enfermera particular a lado, pero nada, decía que estaba ocupada y mi poca dignidad no me permitía volver a llamarla.


Ayer fue cumpleaños de mi mamá y creo que pensó que no la vería pero en la noche le envié un mensaje para decirla que la iba a recoger y salir a comer pero me llamo para decirme que no lo haga porque estaba ocupada y saldría a comer con nuestros amigos, luego de mi silencio pregunto si quería ir, por supuesto que dije que no, me volví a cambiar, tome la medicina para fiebre y me dormí.


Hoy la vi por un momento en la mañana, aunque sigo mal con la fiebre por la gripe que ya se me complico con los bronquios y todo eso, igual la fui a ver, pero me grito, que yo le quitaba el tiempo, que tenia cosas que hacer, que ella no es doctora, que tiene sus propias preocupaciones y que si estoy a su lado va a desfogar su ira conmigo y que tendría que aguantar, me dolió todo lo que dijo, después de todo, yo no estaba pidiendo ni más ni menos de lo que yo le doy a diario y sobre todo cuando ella está enferma, quería que me cuide, que me ame y porque no hasta que me engría, pero esa son cosas que no se piden, son cosas que nacen. Así que después que termino de gritarme Face to Face, contuve mis lagrimitas y me fui.


La mamá de Luciana me vio cuando salía y se dio cuenta de que mis ojos estaban llenos de lágrimas y solo me pregunto.- se ha portado mal Luciana? Y yo le dije, creo que si.
.-No te preocupes, ya va a ver esa malcriada.- le di una sonrisa y me fui porque ya no podía contenerme más y estaba en la calle, odio llorar y más aun en la calle, en mi casa no se dieron cuenta porque como estoy enferma ni se nota.


Cuando llegue a mi casa, fui directo a mi cuarto, con mi perra que me ama y me cuida y si pudiera me engreiría, últimamente término en mi cama llorando con ella, y ella que parece comprender lo que siento y no se separa de mi lado. No puedo llorar con mi madre porque la odiaría más, no puedo llorar con mi hermano porque tarde ó temprano le diría a mi mamá, no puedo decirle a mi padre porque me ayudaría a dejarla y aun no me siento lista para hacerlo por más que me duela, así que mi única salida es estar a solas con mi perra contándole mentalmente mis problemas.


Me la he pasado tanto tiempo en mi cuarto pensando tanto, que no hice caso al descanso medico y vine a trabajar para distraerme un poco y creo que lo estaba logrando hasta que me llamo para preguntarme como estoy, gritarme por no cuidarme, vaya, dije, se preocupa por mi….. No señores, le preocupa que tenga la gripe porcina y que le vaya a contagiar, fueron sus palabras, luego me dijo que la volviera a llamar, y cuando la llame dijo que ya estaba durmiendo... plop y replop.
La otra semana es su cumpleaños, así que sé que su actitud cambiará, aunque solo sea por los regalos, que ya compre por cierto, y me siento mal de haberlo hecho después que me ha tratado de esa manera, pero ya ni sé si es amor, me estoy convenciendo que esto ya es una enfermedad, pero nose cual será mi remedio.


P.d1: Que si, que de verdad, estoy enferma.

P.d2: Hay tantas enfermeras dispuestas y yo solo quiero a una.

P.d3: El sueño se termina. Caida inevitable.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Si lo dices, no vale.


Hace días que amanece oscuro, mis amores ya no iluminan mis días, solo lo oscurecen más.
Cuando le digo que la necesito se va, cuando le digo que me abrace me mira y me dice que no.

Siento que por estos días el amor se me está yendo, no sé cómo recuperarlo, quiero que ella sea quien lo traiga de vuelta pero mi espera me desanima más. Tengo necesidad de su amor pero ella siente que no puede cubrir mis necesidades. Miro a otras parejas, sé de otras parejas que se animan unas a otras que se abrazan, que se miman y siento envidia de que la mía este tan indiferente, siento que ella está bien solo cuando yo estoy bien, me molesta saber que yo siempre estoy allí para ella y ella nunca para mí.

Todavía estamos, pero ya no me ubico en esta relación, quiero más y ese debe ser el problema, querer más.
No le pido amor, solo se lo mendigo, su reacción es molestarse, incomodarse y alejarse.

Hoy pude sentirme un poco mejor, sin ella, con mi perro, con mi gato, con mi madre, con mi hermano, con mi familia y cuando nos vimos, su indiferencia me tiro al suelo nuevamente.

Hemos hablado ahora, he tratado de conversar y expresar mis sentimientos, lo que voy sintiendo, de cómo su indiferencia me tumba y que ella no me levanta, escucho, dijo no saber qué hacer y después respondió tengo que colgar.
No pude decirle que un par de besos, alguna caricia y un te quiero podrían levantarme, curarme, no pude porque ya había colgado.

P.d : totalmente depre.
P.d2: nuestra frase “si te lo digo ya no vale”.
P.d3: si ella lo hace ya no vale.

sábado, 29 de agosto de 2009

Evita


Los días transcurren de igual manera, la relación con Luciana es la misma, yo la sigo adorando y ella se sigue rehusando a amarme sin tapujos ni peros, todavía tenemos días en la semana donde me dice que no quiere que pase nada y al día siguiente pasa otra vez, nada interesante, ya ni siquiera es estresante, solo lo dejo pasar porque ya sé que se le pasara y a veces deseo tener a alguien que me ame de la misma manera en la que yo amo.
Así que escribirles de eso sería otro poco más de lo mismo.


Hoy quiero dar mi opinión personal sobre la nueva pareja lésbica de la tv, Liliana Castro y Eva Bracamonte. En primer lugar Eva Bracamonte esta fuertísima, cada vez que la veo en la tele pienso que sería capaz de bancarme todo el rollo solo por poder consolarla aunque se le ve hermosa hasta cuando llora, tiene unos ojos preciosos y tiene la típica forma de hablar de niñita engreída que me gusta y a la que me gusta engreír.
Por otro lado Liliana Castro, lechera ella, no solo le regalaron el 50% de acciones sino que también carrito nuevo y anillo, y ahora resulta que también tiene ó tenía su romance con Thalía, eso sí que es lechera y es una prueba de que el dinero definitivamente te puede ayudar de alguna u otra manera.


Me gusto escuchar en una entrevista a Eva, junto con Liliana, que para ella era normal regalarle algo así a la persona que amas y estoy totalmente de acuerdo con ella y la entiendo, a ella no le interesa el dinero porque nunca tuvo ninguna necesidad y así es como las personas que siempre tuvieron y sobre todo cuando son jóvenes piensan, me identifico mucho con ella porque yo también soy una persona muy desprendida con el dinero pero ya por mi edad y por experiencia sé que cuando hay dinero de por medio tienes que tener más cuidado porque generalmente las personas que a uno se les acerca no son tan sinceras.


Pienso que el dinero siempre trae problemas, la codicia de la gente suele más fuerte que los sentimientos hoy en día, no sé qué tal sentido de desprendimiento tendrá Eva, no sé si aceptaría dejarlo todo y vivir conmigo feliz en alguna humilde casita, solo llena de amor y si sería feliz conmigo un fin de semana en casita comiendo arroz con huevo que le podría preparar con mucho esfuerzo pero sobre todo con mucho amor.


Sé que la pobre niña rica saldrá de esta, esa niña no es capaz de matar ni a una cucaracha, en todo caso a quien más se le ve con resentimiento y capaz de condenar a su hermana de tal manera que no le importa que su sangre de su sangre de apenas 21 añitos pueda ir a la cárcel y destrozarle la vida por completo, es a su hermano Ariel, me da pena de verdad porque Eva se le ve que no tiene a nadie, ni a su padre, solo le queda Liliana que “buenamente” esta a su lado. Ojala que Liliana aprecie lo que tiene al lado porque una chica con ese corazón y con esa pena que la debe estar agobiando es muy triste de ver.


Es una pena también que el trabajo de la policía en este país sea tan bajo, tan ineficiente, donde trabajo está el reporte de la ambulancia que reporto que la mamá de Eva estaba fallecida y en ningun lado se menciona el cable que la estrangulo, solo deduce al fnal un posible suicidio, en fin, eso me parece raro y creo que sus abogados deberian pedir ese informe, podría ayudar, es hasta increíble ver que en el caso de Alicia Delgado, la hermana haya lavado el arma delante de la policía eso solo se ve en Perú, y que la justicia, es decir, policía, fuerzas armadas , etc, sean la masa más homofóbica de nuestro país, si asaltaran la casa de mi vecina seguramente iría presa yo por ser lesbiana por eso y por todo lo que ahora vemos en la tele no respeto a la policía ni cuando manejo ni cuando camino por la calle y me imagino que será el sentir de mucha gente y a ese paso no avanzaremos jamás y nos meteremos en el closet hasta reventarlo.


En cuanto a Eva, ojala todo se aclare y pueda vivir su vida de repente no tan normal pero si feliz y ya sabes Evita siempre podrás tener un arroz con huevo esperando por ti. “ojo” pero con mucho amor.


P.d: Bueno, podria ser una vez al mes al Friday's.

P.d: es bromita pero igual toy molesta.

viernes, 21 de agosto de 2009

AGRIDULCE.


Retomando después de un largo periodo el blog.
Mi Luciana estuvo enferma y anduve de enfermera, después cambiamos los papeles y la enferma fui yo y ella la enfermera y así nos hemos pasado estas últimas semanas.
Hemos terminado un par de veces, hemos discutido muy fuerte, he vuelto a llorar por las cosas hirientes que dice cuando esta con cólera y la misma novela del pasado se repitió pero esta vez, ya más madura yo, (creo), no dije nada y solo me fui, parece que funciono porque me llamo al rato y me pidió regresar y desde allí no nos hemos vuelto a separar.


Ahora me dice que me ama, estoy con ella todo el tiempo libre que tenemos, dormimos por las tardes juntas y abrazadas y cuando no estamos juntas hablamos por teléfono todo el día. Ahora le digo que la amo todo el día, y le gusta. Almorzamos juntas casi a diario y cenamos juntas por la noche también y cuando se va a la universidad la acompaño al paradero. En sus breaks de la U me llama para ver como estoy y para que le diga cosas bonitas.


Me ha pedido que cambie mi horario de trabajo para poder estar con ella a la hora de dormir, incluso hoy me ha dicho que si no trabajo ella me mantendría con amor (jajaja, esto me dio risa), un poco salido de la realidad pero me gusto el mensaje.
Me estoy enamorando cada vez más de ella y parece que ella se ha vuelto a enamorar de mí. El miedo con el que vivía esperando el momento en el que ella me diga que ya no quiere estar conmigo a desaparecido y aunque ese miedo desapareció a veces pienso s confiarme tanto está bien.


Mi madre anda molesta conmigo porque ya no para en casa, mi papá me apoya y mi perra y mi gato me extrañan y yo también extraño a mi perra, a mi gato y a mi blog. Quiero marcar mi espacio pero el único espacio que llego a marcar es junto a ella. Quisiera escribir de otras cosas de mi vida, pero en mi vida lo único que hay es Luciana.


Nos estamos convirtiendo en una sola persona y eso debería hacerme feliz pero aunque la amo tanto no estoy tan feliz. Comienzo a extrañar mi soledad.
P.D: La foto de la entrada es lo más cercano a nuestra imagen real.


martes, 4 de agosto de 2009

Mi Amor de Adolescente



Este fin de semana no fue muy bueno para Luciana y para mi, a pesar que mi madre salio del hospital el viernes y eso me tenia más relajada, las cosas entre ella y yo pasaron por algunos problemillas producto de las revoluciones que sufren nuestros cuerpos cada mes: La regla!!!!.
Problema superado, le paso el mal humor y cada vez esta más cariñosa y amorosa conmigo aunque esto de tener que aguantar sus cambios de humor cada mes me preocupa.
El domingo en la noche Luciana habia estado de lo más rara, peleaba, discutia y se fastidiaba por todo y yo no entendia que pasaba, no sabia que estaba “con su mes”, asi que me fui a trabajar totalmente desorientada sin saber que michi le habia pasado.


Hoy me desperte y lo primero que hice fue ir a buscarla, estaba todavia en casa, me abrio la puerta con la misma cara de asada de anoche y no me queria hablar, yo la miraba y trataba de que me diga que pasaba hasta que me explico que yo habia hecho un comentario que no le parecio respecto a otra chica y que por eso estaba molesta, no me parecio muy convincente y le pregunte que si le habia venido la regla y me dijo que si y en ese momento comprendi todo y creo que ella tambien.
Al comienzo de la reconciliada recibi la llamada de mi padre para decirme que me estaba esperando para almorzar, pero como yo estaba con el amiste de por medio me olvide de todo y los deje esperando y no me importo nada.


Reflexionado ahora me doy cuenta que estoy como una adolescente enamorada, corro a su casa apenas abro los ojos, si es que los cierro, cuando estoy con ella no paro de besarla y abrazarla, nos mandamos mensajitos y llamadas al celular en todo momento, desde que la llamo temprano a despertarla para que se vaya a trabajar y le doy los buenos días hasta la noche que viene de estudiar y se va a acostar, todo el día.
Pienso en ella, sueño con ella, y asi me siento como viviendo un amor adolescente, de esos en los que no te importa nada ni nadie, solo estar con ella y cuando se va y me quedo en casa la extraño y cuando recuerdo algun momento a su lado me late el corazon tan fuerte y siento como una especie de vertigo en la boca del estomago, como la sensación de la montaña rusa ó de un elevador.


Cuando estoy con ella no dejo de mirarla y me gusta tanto, siento que no hay mujer mas bella que mi mujer y en cada beso la disfruto como si fuera un pedazo de chocolate, la saboreo y luego me la paso, sencillamente deliciosa, acostumbrada a ver las relaciones de personas mayores a mi alrededor que no duraron, tantas madres, separadas, tantos padres con varias mujeres e hijos por todos lados, tantas infidelidades por todos lados, me sorprendo a mi misma que despues de casi 12 años de conocerla y gustarme, casi 10 años de relacion en los que hemos terminado y vuelto muchas veces e incluso he tratado de estar con otras personas me pueda seguir gustando tanto, nunca encontre ni encontrare otra como ella, me gusta, la amo, la quiero y la cuido con el mismo amor y devocion de la primera vez.


Es para mi la relación monogama, ideal y perfecta que cualquier ser vivo desearia vivir y que gran suerte poder estar viviendola.
Asi como leen, diganme si no estoy viviendo mi amor adolescente otra vez.


P.D1: Escuchando Melodia Desencadenada ( la cancion de Ghost), en la radio, que casualidad no?
P.D2: Cara de idiota enamorada.
P.D3: En la Ofc. Esperando que sean las 06,10 am para llamarla y escuchar su voz otra vez. =)

miércoles, 29 de julio de 2009

Me gusta todito.

Yo: Ya llegue al trabajo y estoy bien,

Luciana: dime que no te gusta de mí físicamente,

Yo: me gustas completita,

Luciana: (risas) Tú solo ves solo cinco partes del cuerpo

Yo: (¿??)

Luciana: te gustan mis codos?

Yo: si

Luciana: mis rodillas?

Yo: si

Luciana: mis dientes?

Yo: Por supuesto son hermosos, tienes la sonrisa más bella que he visto en mi vida…ah, también me gustan tus ojos, son hermosos.

Luciana: ya pues dime algo que no te guste

Yo: pero me gusta todo pues, bueno, no me gusta que te enfermes de tus bronquios porque me preocupas, no me gusta que tu espalda se ponga fría porque me asusto y pienso que eso te va a enfermar, no me gusta que reniegues porque te hace daño a la gastritis y no me gusta esa cicatriz que te vi hoy porque me dio pena cuando la vi y me hizo sentir mal porque si hubiera estado allí te hubiera cuidado y no te la hubieras hecho y si te la hubieras hecho yo te hubiera curado todos los días y no te hubiera quedado esa cicatriz, es pequeñísima pero me da penita igual.

Luciana:…..hay me das cólera solo lo dices porque me amas, mejor hablamos luego ya voy a dormir.

Yo: OK mi reina te amo.

Luciana: yo también, bye.

"QUIEN LA ENTIENDE, PORQUE DESPUES DE NUEVE AÑOS YO NO".

Mi amada...la Bipolar.


Después de la tormenta, todo regreso a la calma pero no con eso el entendimiento a mi querida Luciana, le di su tiempo después de la revelación tan fuerte que torpemente le hice y seguí consejos de las chicas del blog (gracias), deje que se calmara todo y en un par de días tuvimos esas reconciliadas que hace tanto tiempo no teníamos, vivimos en un amor que vive según su estado de animo y tantos cambios ya me hacen pensar que mi amada es media bipolar ó el exceso de engreimiento de mi parte la esta afectando.

Hoy cuando llegue a casa temprano me dijo que pasaríamos el feriado juntas y que haríamos mil planes que ella tenia, claro que después de ir al hospital a ver a mi madre.
Ya en la tarde me llamo mil y una vez hasta que llegue a la casa, nos abrazamos, nos besamos pero me dijo que ya no tendríamos sexo porque ya no quiere que pase eso, seguramente se acordó del problema de la otra vez, no le hice caso y salimos a hacer unas compras y a comer algo, cuando llegamos a la casa otra vez lo primero que hicimos fue meternos a la cama y sin rodeos comenzar a amarnos para terminar el feriado como se debe.

Después de lo lindo, hermoso del momento me llego la cuenta, por así decirlo, comenzó a tocar temas del pasado, a personas de mi pasado, a reclamar que yo ya no la cuido como antes, solo por alzarle el polo para ver su hermoso pecho blanco a lo que me dijo que esta media enferma y que antes yo la hubiera abrigado antes que subirle el polo, después vino el tema de las exs, de porque me hablaba con mi ex, que eso era una falta de respeto para ella, después vino el daño que le hice cuando estuvimos, pero en este punto ella menciono algo de lo que yo no había sacado cuentas matemáticamente, ella me dijo que los dos años y medio del comienzo de nuestra relación fueron terribles para ella (algunas lagrimas salieron) y que por eso se vengó y me hizo sufrir los siguientes años…o sea 5 años y medio… y todavía se queja ¿??? , después vino que yo no la amo, o sea, me obliga a decirle que la amo mas que a nada en el mundo, después vino que ya no me ama y que obviamente no piensa quedarse conmigo toda su vida, le respondo que de igual manera si no se queda conmigo eso le hará saber que jamás nadie en este mundo la va a amar de la manera que yo la amo y que daría mi vida sin dudarlo por ella y que cada día me sorprendo que después de casi diez años la amo más de lo que la amaba al comienzo y al final me dijo que ni siquiera le gusta como beso y que me va a enseñar , me dio en el ego y hasta ahora nose si lo dijo de broma ó en serio.

Como ya era la hora de irme a trabajar, menos mal, aclaramos algunos puntos y otros los dejamos a medias y algunos los evite por falta de tiempo, pero después de todo eso me volvió a besar, comencé a tocarla y me detuvo porque me tenía que ir a trabajar.

Me dice que no sea pegajosa, pero no para de llamarme y apurarme cuando no llego a tiempo a su casa, me dice que no quiere tener mas sexo conmigo, pero no paramos de hacer el amor cada vez que no hay nadie en casa y algunas veces hasta cuando hay alguien en casa también, me dice que no me ama pero me cuida a todo momento, se preocupa si almorcé ó no, si me voy a brigada al trabajo y si necesito dormir, me dice que no beso bien y que no le gustan mis besos, pero no para de besarme y de excitarme en cada beso que me da, me dice que no le diga que la amo pero me reclama que desde que regresamos han salido te quieros y ni un te amo, le explico que si siento que la amo, que nunca he dejado de amarla y que cada día la amo más y que tengo ganas de decirlo pero tengo miedo y pregunta porque? Le respondo que tengo miedo de decirlo y que ella responda algo que me haga doler, la miro, me acerco a sus labios, la beso y le digo: te amo. Me mira, me besa, seca mis lágrimas y me dice que no me ama y me vuelve a besar de manera muy suave.

Me alisto para irme al trabajo, ella me espera en la sala para despedirme, me acerco para besarla y me voltea la cara para que no atine en sus labios, pero es ella quien se acerca a los míos y me besa, me dice que me cuide y que me guardara un pedazo grande torta (que habíamos comprado) para cuando regrese, se despide con la sonrisa más bella que tiene, me lleno de amor al verla y le digo que siento como si fuera la ultima vez que la fuera a ver, se ríe y me dice que la llame cuando llegue al trabajo.

viernes, 24 de julio de 2009

S.O.S - AYUDA POR FAVOR -


Hasta allí todo bien, asunto aclarado besos y abrazos normales, amor en las miradas, al menos en las mías, hasta que como siempre tuve que abrir la boca de más y todo se fue al tacho. Mientras la ayudaba en unas cosas empecé a pensar porque me había dicho eso, no había sido necesario, yo tenia la seguridad de que ella no había estado con nadie no solamente ahora sino que jamás, como podía haber pensado una cosas así y haberme dicho eso tan calmada, ella que es una loca y que siempre se hace respetar hasta en comentarios o bromas. Así que le pregunte, porqué me había dicho eso y me dijo pensé que tenias alguna duda y como no hemos estado casi un año lo creí valido, ahhhh le dije. Hasta que ella pregunto y tu? Me hice como que no escuche. Y tú? Segunda vez y también como que no escuche hasta que a la tercera me miro fijamente y me dijo y tu? Y yo le dije que si pero hace tiempo. La mate, se molesto le dolió y ese fue el tema hasta hace unas horas, termino conmigo, me dijo que ella había regresado conmigo y había estado íntimamente conmigo porque estaba confiada de que no había habido nadie mas y que ahora que sabia que yo había estado sexualmente con otra mujer le daba asco y no me quería ni dentro suyo ni afuera suyo.

Trate de explicar de mil maneras que fue solo una vez (cosa que no es cierta pero quería arreglarla un poco) que fue por soledad, porque quise remplazarla, porque la extrañaba mucho, porque quería darme una oportunidad, porque sentí que alguien me quería pero ninguna funciono y me dejo. Me ha dicho que no nos dejaremos de ver pero que ya no tendrá nada conmigo y que respetara su decisión, no me quería ir de su casa , eran casi las doce de la noche y ya estaba con una hora de retraso para el trabajo pero no me importaba, tenia miedo de que una vez que me vaya ya no la volvería a ver mas, me pare en la puerta y se lo dije, le dije que tenia miedo de no verla mientras mis lagrimas corrían por mis mejillas, ella me llamo y me dio un abrazo y un beso y me dije que no tuviera miedo que nos veríamos como siempre solo que ya no iba a pasar nada, no se sentía bien y que si tanto la amo que respete lo que sentía y lo que había decidido.


En todos estos momentos de pánico que tuve y de todas las cosas que dije para que cambiara de opinión hubo una que no podía salir de mis labios, quería decirlo, quería gritarlo, pero el miedo de que saliera y me hiciera vulnerable con ella me domino, no le dije que la amaba , tuve miedo, tuve pánico al darme cuenta de que no podía decirlo, siempre supe que cuando estuve con otras personas después de ella no lo decía porque no lo sentía, porque solo amaba y amo a Luciana, pero no decirle a Luciana lo que siento por ella me desencajo completamente.

Yo se lo que siento pero ya no se como dar marcha atrás y mucho menos recuperar lo que hasta ahora estaba perfecto, ya no se como decírselo y creo que el momento de decirlo ya paso también. Ella me enseño a golpes que dijera siempre la verdad por mas dolorosa que sea, me enseño a no mentirle nunca y fue lo que hice hoy de una manera innata cuando pregunto si había estado con alguien, pero la verdad me trajo todo este dolor y esta pena nuevamente, me pregunto ¿esta bien decir la verdad siempre? Creo que si le hubiera mentido las cosas seguirían bien y ella no se hubiera enterado jamás de lo otro ya que no es una persona de nuestro circulo, ahora ya no hay marcha tras como dije pero mando un mensaje S.O.S para que me ayuden a recuperarla o por lo menos hacer que me perdone o que ya no se sienta mal y no perderla una vez más.

Porque te quiero, te cuido.


El día empezó con buen pie pero termino dándome una patada en las cuatro letras y no me recupero todavía.
Mi madre es muy seguro que tenga Hepatitis del tipo A que es la común y menos peligrosa de igual manera yo soy muy amorosa con ella y la beso todo el tiempo y ella tiene la costumbre de darme de probar siempre de su plato con el mismo cubierto, por esas razones tuve miedo de haberme contagiado también y como hoy iba a pasar el día con Luciana quise prevenir cualquier cosa y hacerme exámenes a primera hora para confirmar o descartar cualquier tipo de enfermedad y así estar más tranquila sin contagiar a nadie.
Mis exámenes salieron negativos así que fui a casa contenta a terminar de una vez lo que Luciana y yo no habíamos podido concretar de todo o mejor dicho de la manera como queríamos. Llegue a su casa como a las tres de la tarde, por suerte no había nadie a esa hora así que le conté de mis resultados y pudimos amarnos con total tranquilidad, luego vino un almuerzo riquísimo que ella preparo y luego algunas actividades que ella tenia pendientes y que yo la tenia que ayudar.

Cuando estábamos en el auto yo le comente que tenia un poco de miedo de tener algo pero que me sentía tranquila de que todo saliera negativo y que la doctora me había dicho que estaba muy bien de hemoglobina y de las defensas también en resumen que estaba muy sana y ella me miro y me dijo: por siacaso yo no he estado con nadie ah!!! Me sorprendió su comentario y no lo entendí muy bien de primera, ya cuando pensé un poco le pregunte.- tu crees que me he hecho exámenes por ti? Crees que yo he pensado que tu has estado con alguien? .- Nose. Me respondió..- Estas loca, como puedes pensar algo así, me he hecho exámenes por mi mamá y para tener la tranquilidad de estar contigo sin riesgo de contagiarte nada, como puedes pensar así mi amor, quiero que sepas que jamás te expondría a nada malo eres lo que mas quiero en el mundo y no perdonaría hacerte daño de ninguna manera, te he cuidado siempre y de la misma manera te cuido ahora. Todo esto lo he hecho solo por ti.


Sonrisas y miradas cariñosas.

martes, 21 de julio de 2009

No es como las amo sino como me aman.


Las cosas vuelven a complicarse otra vez, la salud de mi madre volvió a decaer y esta nuevamente en el hospital, lo diferente esta vez es que tengo a Luciana a mi lado y me ayuda mucho a sobrellevar las cosas.
No hay duda y nunca la hubo que después de tantos años (en diciembre nueve años) la sigo amando como si el tiempo, los problemas y los distanciamientos nunca hubieran existido.
Ella sabe hacerme reír en los momentos que estoy preocupada, sabe el momento exacto de darme un calido abrazo y el más de los suaves y tiernos besos, no hay duda la amo cada día más.

Pensé también que debido a lo de mi madre pues la situación intima entre las dos sufriría algo pero en realidad esta mujer tan sensual (para mi) no ha logrado dejarme escapar de esta, sigo durmiendo con ella los fines de semana y me explota y me exige al máximo.
El día de ayer antes de irme a trabajar estuve con ella cenando y ya se me hacia tarde para irme pero nos dimos tremendo beso pero no pude continuar más ya que sabíamos a donde llegaríamos y la verdad no tenia tiempo para eso, suena un poco frió pero tengo que ser responsable en mi trabajo y ya estaba tarde así que si me demoraba más podría haberme hecho ganar un memo ó algo parecido.
Así que me fui, obviamente Luciana es una engreída y caprichosa no se quedaría tan tranquila, hoy no paro de llamarme desde la mañana hasta la noche para reclamarme el porque la había dejado así, con tantas ganas, yo le dije, entre risas, que no se preocupara que ya mañana le cumpliría y terminaríamos lo que habíamos comenzado pero OBVIAMENTE, esta mujer siempre tiene que tener la sartén por el mango así que su decisión ha sido hacerme sufrir el doble de lo que yo la he hecho sufrir, así que ahora me ha dicho que nada de sexo hasta que se le pase. Me da risa pero como la conozco sé que no durara mucho en esto.

Muy aparte del tema sexual, me alegra que este a mi lado como antes y aun mejor, mas cariñosa, mas comprensiva. Me encanta tenerla como parte de mi día a día, almorzando con ella, recogiéndola al trabajo, cenando con ella, ver tele, dormir con ella, despertarme toda la madrugada para taparla para que no enferme, cambiándole el polo húmedo cuando suda por la noche como si fuera una bebe y a ella le encanta y hasta su madre dice que ya no la engría tanto porque se esta poniendo malcriada otra vez, podría estar así hasta el ultimo día de mi vida, no me importa si es una engreída, es mi reina, mi vida y sobre todo el hombro que más me reconforta en los momentos mas difíciles de mi vida.

Ella quiere a mi madre pero mi madre no la quiere para nada, aun así me hace entender y seguir adelante cuando siento que ya no puedo seguir, cuando no le tengo paciencia a mi mamá ó cuando mi madre no entiende que las cosas que uno hace es por el bien de ella. Mi madre que tanto la odia no sabe que ella es la que empuja a comprenderla, la que me dice a diario que primero es mi madre y después ella y que si algún día ella me faltara será Luciana la que mas amor me tiene y que me cuidaría y se preocuparía por mi tan bien como ella lo hace, es en estos momentos que mi madre no esta en casa la que esta pendiente si almuerzo, si duermo ó si me enfermo, pero lamentablemente los celos de mi madre son tan grandes como el amor que me tiene.
Es como estoy ahora, triste pero felíz, amada y celada, preocupada pero relajada, atrapada entre el amor de estas dos mujeres tan importantes en mi vida.

Ojala algún día mi madre lo entienda y que acepte que Luciana en mi gran y único amor, que llevamos casi nueve años amándonos con altas y bajas y que podemos ser tan felices como cualquier pareja heterosexual, que no quiero casarme con un hombre ni amanecer con uno, eso no me haría feliz a mi sino a ella y que no me puedo imaginar ser feliz con otra persona que no sea ella. No perderé la esperanza de que algún día lo entienda y que aún si Luciana y yo termináramos (nuevamente) igual la seguiré amando pues la amo no por decisión mía sino de mi lesbiano corazón.

martes, 14 de julio de 2009

Otra vez con mi niña...aunque molesta.


En una semana es increíble como pueden cambiar tanto las cosas, nuestras vidas y las decisiones que poco tiempo atrás habíamos tomado.
Luciana y yo regresamos, después de casi un año de habernos separado, a pesar de que yo ya había intentado estar con otras personas, mis sentimientos siempre fueron los mismos hacia ella.
La amo y la amo con esa clase de amor que uno sabe que es para siempre, lo malo es que yo estoy segura, mas ella no tengo la menor idea de qué pasará por su mente.

En realidad yo siempre he sido muy quedada al principio, no me atrevo a acercarme a besar a alguien ni nada de eso, no tengo valor para esas cosas, así que nuestro nuevo comienzo se entiende se dio por ella y por la debilidad de ella que tengo. Comenzó en la cama tratando de descansar un rato a lo que ella se ponía muy pegada a mi, ya estábamos durante esos días más en confianza, yo ya me acercaba a abrazarla y le hablaba amorosamente todo el tiempo y ella correspondía la manera de hablar y los abrazos también, bueno esa tarde, no nos resistimos y ya con la obvia insinuación y los calentamientos previos entre abrazos y caricias me lancé ya muy segura del terreno e intentamos hacerlo. Fue muy raro, nuestros cuerpos ya no encajaban como antes, a la perfección, teníamos las ganas y la intención y las hormonas también hacían lo suyo, pero nos sentíamos como que no sincronizábamos como antes en todos nuestros movimientos a lo que ella dijo: Basta! Esta de más hacerlo, ya no es.

Me quede helada, la sujete y le dije que esperara que se dejara llevar pero dijo que ya no quería y toda la tarde me estuvo molestando, con bromas, de que no pasaba nada conmigo, que había perdido mi toque, y yo le respondía de la misma manera diciéndole que su falta de practica la había dañado ojala no permanentemente, ella respondía con hermosas sonrisas y seguía molestándome.
A la noche me pidió que me quedara con ella, pero después me miro y me dijo: no, mejor no, para qué si no me sirves. Todo en broma claro, tuve que salir un rato a hacer algunas cosas y ya cuando regrese me quede con ella a dormir, obviamente estaba piconaza con todo lo que me molestaba y eso fue la motivación para poder cumplir a todo lo que esta exigente mujer me reclamaba. Fue increíble, no podía creer que estaba otra vez con esta mujer a la que amo tanto y continuamos hasta ahora disfrutando de nuestros momentos a solas y con compañía también.

La parte negativa de todo esto es que Luciana es demasiado posesiva, me llama para estar con ella todo el tiempo, ya no paso tiempo en mi casa y cuando estoy en mi casa ya me esta llamando para que regrese a la suya, como trabajo de madrugada lo normal era que durmiera mis ocho horas de día, pero con mi querida Luciana estoy durmiendo doce horas en una semana, cuando le digo que tengo sueño y que quiero descansar me lleva a su cuarto y me dice que duerma allí, me quiere tener todo el tiempo con ella así sea durmiendo, es bonito pero ando muy cansada y no estoy cumpliendo como se debe en mi trabajo porque me muero de sueño.
Hoy tuvimos nuestra primera discusión y fue delante de su madre, me sorprendió que su mamá me diera la razón sobre el tema que discutíamos y me apoyara pero creo que eso la molesto más. Al final entre al cuarto mientras se cambiaba para irse a la Univ. Y la abrace y le dije que la quería mucho y que no me gustaba discutir pero me dio un abrazo frió y una sonrisa falsa, salí del cuarto y decidí esperarla afuera. La acompañe al paradero tomo su carro y no dirigimos palabra alguna, en la tarde le mande un mensaje amoroso diciéndole que no me gustaba discutir ni que nos alzáramos la voz pero ella sigue resentida, como sé que es una súper engreída he decidido ya no intentarlo más porque eso la pone peor, como toda mujer, reacciona mejor cuando ya no le hacen caso. Así que mañana iré mas tarde que nunca y haré como que ya no me importa mucho, pero en realidad me importa un mundo.

Este resumen de reconciliada y nueva bronca, quien sabe qué pasará mañana.

lunes, 6 de julio de 2009

El maravilloso mundo del nunca jamás.

Después de la larga conversación con Luciana acerca del “jamás” dormir juntas, ser amigas, andar juntas muy seguido y etc, puedo decir ahora que soy una pésima lesbiana, porque siendo mujer siento que en mis relaciones con mujeres soy peor que un pobre hombre cavernícola e ignorante que no puede relacionarse con ellas ni mucho menos entenderlas.

Eso fue lo que paso con Luciana, nosé si motivada por las cosas que le conte de Rose, nosé si por celos o por lo que fuera, toda la conversación que tuvimos quedo allí en el aire, afuera de edicifio, paradas muertas de frió.
Al día siguiente, sábado, nos vimos en la reunión de jóvenes que asistimos los sábados, luego de terminada la reunión me pidió que la acompañara a su casa, en el camino se le ocurrió que compráramos algo de comer para llevar a su casa, ( yo pensé, llevar a su casa? O sea quiere que me quede un rato con ella, bueno, esta bien) compramos un rico pollito a la brasa de nuestra polleria favorita, me acompaño a mi casa a cambiarme y ponerme algo mas cómodo y nos fuimos a su casa, estuvimos viendo tele, riendo y comiendo hasta muy tarde, luego me fui a mi casa y con el encargo de llamarla apenas llegue a casa para asegurarle que había llegado bien y no se preocupara, que raro, pensé.

El domingo la pase con ella todo el día, hasta la noche que me fui porque estaba cansada y tenia que descansar un poco antes de ir a trabajar en la noche.
Luego, siguieron llamadas el lunes, me llamo en la mañana, en la tarde me pregunto si iría a su casa y le dije que no porque necesitaba descansar mas, me dijo o.k, volvió a llamar más tarde para contarme que ya se estaba yendo a la universidad (¿?) y luego me llamo al trabajo para contarme que ya había llegado bien a casa y que la recogiera del trabajo al día siguiente para ir al cine y comer en la calle.

Bueno, almorzamos, fuimos al cine y después estuvimos con mi sobrino y fingimos ser familia perfecta y babeamos todo el DIA con el sobrino. Me llamo miércoles en la mañana, volvimos a ver para almorzar en su casa hasta que fue a estudiar y yo me regrese a mi casa, el jueves nos vimos otra vez y ella ya me pedía que no me fuera a descansar a mi casa sino que me echara en su cama a dormir, comencé a sentir esa forma posesiva conmigo y su actitud era diferente, me sorprendía pero igual le seguía la corriente. Viernes paso algo muy inesperado, casi un milagro, no fue a estudiar porque se sentía un poco mal y me pidió que me quedara con ella todo el día. Sábado y domingo ya no sé que paso que ya estábamos todo el día con las llamaditas al celu y marcaciones.
El sábado me quede a dormí con ella, en su cama, en la que Jamás iba a estar otra vez, ella me volvía a cuidar después de tanto tiempo, se engreía un montón pero igual no me quiso despertar el sábado por la noche así que nos dormimos.
El domingo (ayer) estuve con ella desde temprano, almorzamos con su familia, como esta enfermita con su gripe, nos metimos nuevamente a la cama a descansar, esta descansada mas fue lo que me puso hot que cualquier otra cosa, comenzó con caricias, piernas entrelazadas y brazos que no paraban de abrazarse o lanzarse a cualquier clase de afecto.
Luciana es ahora muy melosa, no hemos agarrado ni tenido intimidad pero hoy casi se nos cumple si no hubieran llegado las oportunas visitas.
Me gustaría saber que es lo que pasa por su cabeza, que paso con todos los jamás que me había plantado una semana antes, ahora me llama a cada rato solo para preguntarme como estoy y a que hora voy a su casa. Toy muy confundida pero feliz.
Que la habrá motivado a cambiar de apariencia? Sus “jamás" tan firmes, pero bueno, por ahora me conformo con acurrucarme en ella y dejar que cada célula de mi cuerpo disfrute de su presencia y que nuestras piernas se vuelvan a entrelazar.

Nunca digas nunca…pero…y el Jamás?


El día que Rose viajo a Luciana se le dio por hablar de todas las cosas que no había dicho estos últimos meses desde que nos comenzamos a hablar casi normal otra vez.
Me dijo que ya lo nuestro había terminado definitivamente y que no podríamos ser amigas ya que eso era imposible por la relación que tuvimos. Cabe resaltar que ella nunca acepto ser lesbiana, bisexual ó lo que fuera aunque tuvo una relación de casi 8 años conmigo, mientras ella hablaba mi corazoncito se iba partiendo pero mi orgullo no me permitía demostrarlo, ella dijo que jamás ( y jamás fue la palabra más usada esa tarde) podría estar a solas conmigo, que jamás podía volver a quedarme a dormir en su casa a menos que sea en otra cama porque era consciente de que si estuviéramos en una cama pasaría algo y ella tenia claro que ya no quiere que vuelva a pasar nada y que se conserva y guarda para el príncipe de sus sueños (que obviamente no soy yo). Yo le dije que por mi parte estaría bien y no tendría problemas con eso pero ella dijo que se conocía muy bien y que ella sabe que no se aguantaría y no porque sea yo sino porque ella era así. Le dije que sonaba feo, que sonaba a que se acostaría con cualquiera pero me dijo que no sea idiota porque con nadie tuvo lo que tuvo conmigo, o sea, relaciones sexuales, se rió y me pidió que lo entendiera.

Después de eso también menciono que no me quería dar tanta confianza porque yo me podría ilusionar y ella no quería eso y no quería pasar por el mal rato de tener que decirme que no quería verme tan seguido, eso también me dolió pero me iba aguantando y tragando todo con mi cara de no me importa lo que digas, cara muy difícil ya que esta mujer me conoce mas que mi madre y yo no tengo la misma suerte de decir lo mismo de ella.

Yo escuchaba calladita con cara de que no me importaba entonces deje que mi orgullo hablara y le dije que yo creía que si se podía tener una amistad después de una relación ya que con Rose, persona a quien ella mas odia, yo tenia una amistad muy buena, se sorprendió con la confesión y le dije que no se lo había contado por temor a su reacción pero como ella ya no significa nada especial para mi ahora ya se lo podía contar y comencé a relatar todas las experiencias y aventuras con Rose desde que ella viene a Perú, es mas, le dije.- sonara raro pero te puedo decir que somos casi como hermanas, la he visto desnuda varias veces y he dormido con ella muchas veces sin que nada pase.-
Ella preguntó.- has dormido con ella y no ha pasado nada? .- no, para nada, ella es solo mi pata.- respondí.
Me dijo que le chocaba escuchar lo que le contaba porque Rose le traía recuerdos muy feos de su vida y que ella vivió un infierno con los celos por ella, cosa que ahora no entiendo porque termine con Rose por estar con Luciana, en todo caso la más afectada seria Rose y no ella.

Estuvimos conversando este tema desde las 03:00 pm hasta las 07:00 pm hasta que mi madre me llamo al celular requintando ya que no había ido a la casa en todo el día y ni siquiera había almorzado y tampoco había ido a despedirme de Rose.

Las cosas quedaron claras ella ya no me quería, tampoco me quería cerca físicamente, me quería como amiga pero no como pata y dormir con ella pues ya ni en sueños.Explico que mencionamos mucho el tema de dormir juntas ya que yo no suelo dormir mucho o mejor dicho me es muy difícil dormir y con todo lo de mi mamá en el hospital, el trabajo y todo eso estaba cansada y no podía dormir y ella me veía cansada, pero cuando estuvimos en esa larga relación mis mejores sueños fueron con ella, con sobadita de espalda que hacían que me desmayara al instante y caer en un profundo sueño y poder descansar de verdad y lo que mas me gustaba de estar con ella era poder dormir a su lado y despertarme a su lado también, la manera como me cuidaba durante mi sueño, tapando en la madrugada para que no me enferme, despertándome con caricias en mi cabello y todo eso que a cualquiera le encantaría tener, pero ella dejo muy en claro que eso ya no sucedería JAMAS…

miércoles, 24 de junio de 2009

RE...TOMANDO.



Holas chicas, bastante larga la ausencia, por varios motivos.
Primero, mi viejita ya esta bien, se esta recuperando en casa, gracias a Dios que descartaron el tema del cáncer que me tenia volada totalmente.
Estuvo en el hospital como dos semanas y se me cruzo con la venida de Rose de Canadá pero mi madre muy comprensible ella y apañadora también me dio permiso para escaparme con ella de vez en cuando, con el pretexto de distraerme porque andaba metida día y noche en el hospital y aprovechar ya que Rose venia solo por una semana.

Me encontré con Rose un sábado por la noche, fueron otras amigas junto con su hermana, salimos a comer y a una disco “straight” pero ya se imaginan, somos como moscas a la miel y después de haber llegado a Gótica apareció una brasilera muy guapa quien comenzó a hacerme el habla aunque estaba con su pareja, un tipo mayor y que al darse cuenta de la emoción de la gringa se la llevo y ya no le dejo que se acercara. Que penita, había mucha química.
Luego Rose me pregunto que había estado hablando con la gringa le dije que tonterías pero como quien no quiere la cosa se puso saltona.
Luego de un rato había a nuestro lado un grupo de chicos y uno de ellos no paraba de mirarla, bueno era normal ya que esta vez Rose estaba súper hot, con un cuerpazo y las siliconas muy bien hechas, llamaría la atención de cualquiera, cuando Rose iba al baño el chico la tomo del brazo a lo que yo salte como un lince y le pregunte que pasaba?...mientras le retiraba la mano del brazo de Rose, nos quedamos mirando los tres y Rose me dijo.- Que te pasa? Todo esta bien.- plop. Le solté el brazo y me fui a tomarme todo el trago de la disco por el roche, era obvio que era su manera de decir yo también puedo.
Luego ellos hablaron, bailaron un buen rato y yo seguía con mis amigas riéndome e ignorándola por completo. Luego Rose me dijo.- ya me aburrí vamos a casa.
Ya en el depa le dije que prefería dormir en el mueble, me dijo que no sea idiota, pero yo le dije que todavía no había visto a nuestro “Gato” (su hijo) de 16 años y que no me parecía que me viera saliendo en la mañana del cuarto de ella. Así que dormí en el mueble. Le deje una nota en la mañana y me fui.

Dos días después nos volvimos a ver, salimos a cenar, fue a ver a mi madre y me sorprende cuanto la puede querer mi mamà y ella a mi madre también, para mi mamà ella es la única mujer que me haría bien, después la ayude con la mudanza y ya las cosas estaban bien, claro que siempre repitiéndole que estaba fuertota y ella se reía y decía que eran ideas mías, yo le respondí: ideas mías no son, son las buenas manos de tu cirujano…jajaja. Luego en la cena, conversamos, nos reímos como siempre sin parar y entre risa y risa me dijo que ella nunca había sido infiel tantas veces en una relación como en la nuestra, yo fui a quien mas cachos le puso, me tuve que reír pero me sentí muy idiota, no me sentí mal, solo idiota.

Al regresar al nuevo depa, ya era muy tarde y nuestro Gato tenia hambre así que tuve que llevarlo en el auto al Mc Donals a comprarle su comidita, luego a Vivanda 24 hrs. para el agua de su mami y cuando llegamos ya era como la medianoche, el gato me pidió que me quedara a dormir, pero no había sitio, el tenia su cama de 2 plazas y Rose estaba en un cuarto con una cama de media plaza, Rose me dijo que durmiera con el gato pero me dio roche y el gato vino y nos dijo que durmiera con su mamà, otro plop, Rose y yo nos miramos palteadas y le dije que mejor no porque tenia que hacer muy temprano así que me fui.Al día siguiente Rose viajaba y quedamos en vernos temprano, ese día apareció Luciana y se le dio por hablar de todo lo que no había hablado en todo este tiempo (ese es otro post), así que falte a despedirme de Rose pero me llamo antes de subir al avión y me dijo que me quería mucho y que no la extrañe tanto que venia en noviembre y que hasta de repente me daba la sorpresa antes, que le había quedado muy corto el tiempo para vernos pero que la próxima vez seria diferente. Así de rápido fue lo de Rose algo pequeño pero bonito, espero que la próxima sea mejor aun.

jueves, 4 de junio de 2009

TROUBLE

Holas chicas, hace dias que no escribo nada y siento que es una eternidad, estoy teniendo días muy dificiles, mi madre esta enferma y ha tenido que ser hospitalizada, asi que ando del trabajo al hospital y asi me la he estado pasando desde hace una semana, sin dormir y muy cansada.

Como comprenderan no tengo cabeza para postear algo, pero por lo menos queria dejarles un saludo y agradecer a las chicas que se van uniendo al blog y que van comentando a los post anteriores, abrir esta pagina y ver que hay gente que pasa por aca, que se van uniendo y que les va gustando ó estan pendientes me hace sentir acompañada aún a la distancia y me anima a seguir.

Sé que pronto todo volvera a la normalidad y que mi viejita se recuperará y seguire contando alguna historieta nueva, antigua ó alguna reflexion de esas locas que solia tener hasta hace unos dias.
Tengo Fé que mi viejita pronto estara mejor pero unas cuantas oraciones más por su salud no estarian de mas.
Gracias y nos leemos pronto.
Bye.

P.d: Hay post asegurado, mi ex llegaba del extranjero ayer pero no nos hemos contactado todavia, asi que cuando regrese al blog habra alguna historieta emocionante con ella.
besos.

miércoles, 27 de mayo de 2009

Habia una vez... Humor Negro.


Hoy escuché en la radio que los oyentes hablaban y contaban sus recuerdos sobre los cuentos infantiles que les leían es sus infancias.
Yo recordaba todos pero no pude evitar reflexionar y escudriñar en uno de ellos desde un punto de vista adulto y porqué no morboso. Blancanieves y los siete enanos.
Reflexionemos.

En un país muy lejano…(imaginemos por país lejano, Sudáfrica, que contiene bosques y también se conoce que muchas mujeres sudafricanas como Charlize Theron pueden ser muy bellas), sigamos, vivía en un castillo una princesa cuya madrastra era una mujer mala y muy vanidosa y que le preguntaba todos los días al espejo quién era la más bella del reino? (o sea, preguntar a un espejo quién es la más bella todos los días e imaginar que responde que eres tú, la mujer era psicotica).

Hasta que el tiempo fue pasando y el espejo respondió un día que la “mujer” más hermosa del reino era Blancanieves. Blancanieves ya había dejado de ser una niña y ya era una mujer, seguramente cuando la loca creía que el espejo le respondía que ella era la mas bella, Blancanieves, atravesaba por los cambios de la adolescencia, con la cara llena de granos, las caderas ensanchando y el busto creciendo de manera descomunal hasta que se convirtió de patito feo a cisne.

La madrastra ordeno a un cazador que la llevara al bosque y que la matara y que le llevara su corazón en un cofre como prueba de su muerte. El cazador la llevo al bosque pero “le dio penita” y la dejo vivir y llevo en el cofre el corazón de un jabalí.
Veamos, el cazador, hombre viejo y maduro ó joven fuerte bien dotado, en cualquiera de los dos casos, creen que así nada mas la hubiera dejado ir de buena gente sin pedir nada a cambio? ó que la idea hubiera surgido solamente del cazador? Me podría imaginar a Blancanieves seduciendo al tipo y a cambio de algunos favores le pudiera perdonar la vida, suena más lógico y el cazador al vivir a disposición de la madrastra se podría entender que no tenia ni mujer ni hijos, o sea el tipo seguramente no se hubiera podido resistir a los encantos de la jovencita.
Ahora, le llevo el corazón de un jabalí en el cofre a la madrastra y esta se lo creyó, entonces, de que tamaño tendría el torso esta chica para que la loca pudiera creer que era su corazón, probablemente una talla 40c de brasier seria lo más cercano.

Blancanieves, cansada encontró en el bosque una pequeña casa donde después de revisarla se metió al cuarto, junto las siete camas y se echo dormir. Luego llegaron los enanos (no niños) de trabajar en la mina (mineros, obreros, saquen su cuenta) y se quedaron admirados al verla (mañosazos, viviendo en el bosque y trabajando en una mina era más que seguro que no veían a una mujer hace mucho) hasta que ella despertó y les contó su tragedia seguramente con vocecita de victima, esa voz que utilizamos las mujeres cuando queremos algo.
Los enanos al escuchar su historia, viéndoles los pechos y no a los ojos, se estremecieron y le saltaron encima para “abrazarla” y consolarla, esta Blancanieves sabia lo que hacia, y los enanos le suplicaron (por obvias razones) que se quedara con ellos y vivieron felices por mucho tiempo “igual a” Blancanieves más siete enanos juntos en la diminuta casa y en el diminuto cuarto, todos juntos, como fiesta romana. Hasta yo hubiera sido feliz.

Cuando la madrastra se entero que la muchacha seguía viva, se disfrazo de viejita y fue a la casa de los enanos y viendo a Blancanieves le invito una manzana envenenada, al morderla cayó desmayada. Pregunta, porque si la manzana estaba envenenada cayó desmayada y no muerta? Respuesta. La manzana no tenia nada. Blancanieves seguramente cansada de vivir con siete enanos viejos y calentones no le quedo otra que hacerse la muerta para poder escapar de estos. En alguna tarde ya habría visto al príncipe guapo pasar con el caballo paseando por el bosque y dijo: aquí la hago linda.

Los enanos al llegar la creyeron muerta y le hicieron una urna de cristal, de donde sacarían cristal para una urna?, seguro que las ventanas de la pequeña casita tuvieron que donar su cristalitos, si hubiera sido una simple huésped media natacha que le hiciera las cosas de la casa ni se hubieran tomado la molestia pero como ella era “especial” para todos pues si se tomaron la molestia. El príncipe con semejante tumulto paso a ver que sucedía y se encontró con la joven hermosa, despampanante que dormía en la urna, con la ropa desgastada media transparente porque cuando se fue del castillo no llevo otra cosa y no creo que le haya quedado la ropa de los enanos aunque pudiera haber utilizado algún polo de ellos como top y algún pantalón como mini short, obviamente el enfermo del príncipe se acerco a darle un beso en los labios a una tipa que estaba supuestamente muerta y ella despertó, lo cogio del cuello y que habría pasado después no lo sabemos pero eso termino en matrimonio, se mudo al castillo del príncipe y vivieron felices por siempre.

Ustedes creen que vivieron felices por siempre? Y que fue de los enanos?, se habrán quedado tranquilos sabiendo que esta calentona los utilizo hasta que encontró a uno un metro mas grande con castillo y todas las demás comodidades? Pues no lo veo así, me los imagino sufriendo y luego despechados amenazando a Blancanieves con contar todo lo que había sucedido en las cuatro paredes de la habitación de los siete al príncipe, uno de ellos, se gano la fama del enano gruñón pero no era más que el más despechado y avezado de todos, seguramente porque la amaba.
Pero en fin, no creo en ese final feliz ni en la inocencia de Blancanieves, después de todo era mujer y pudo sobrevivir a una madrastra mala, a un cazador y a siete enanos viejos y terminar casada con el más bello y millonario del reino.
Ustedes que dicen?.

P.d1: Sorry por malograrles el cuento.
P.d2: Estoy aflorando mi humor negro.
P.d3: Muchas Blancanieves en mi vida.

lunes, 25 de mayo de 2009

Actualizando part II .- La China.


El sábado cancelaron mi primer partido del campeonato hasta el siguiente sábado, me pareció bien porque había estado sin dormir casi tres días y estaba muerta de cansancio así que fuia casa a dormir y tratar de recuperar algo de todo el sueño que me faltaba.
En la tarde me llamo Sofi (cuñada de Luciana y mejor amiga mía) me llamo para “informarme que como su esposo estaba de viaje ella ya me había comprometido a llevarla (a ella y su hijo) al bayshower de la hermana”, primero le dije que si pero luego le dije que estaba muy cansada que me moría de sueño pero me insistió pero comprendió (eso pensé) al rato me llama la mamá de Luciana (suegra de Sofi) y me pide que las lleve, que ella pensaba ir solo porque yo iría así que no tuve mas remedio que ir. La ex suegra me convenció.
Ya en la reunio estaba otra cuñada de Sofi, La china, esposa de su hermano, que no la he mencionado hasta ahora porque es un tema complicado y pensé que estaba arreglado y aclarado. Bueno la China quien conozco desde hace casi un año, quedo prendada de mi (modestia a parte) me mandaba cartitas, me compraba chocolatitos y me engreía al máximo, se había dado cuenta que ese era mi punto débil , el que me engrían, que me atiendan con a un rey/reyna, hasta que se me mando, me confeso que antes había estado con una chica y todo el rollo , al parecer el gaydar le funciono muy bien conmigo, y bueno yo le dije mil cuentos pero deje en claro que nada podía pasar, uno, porque “no pasaba nada”, dos, porque estaba enamorada de Luciana y por ultimo porque era familia de Sofi esta ultima razón no vale mucho porque las principales son las dos primeras.
Bueno al parecer había entendido y se hizo una amistad bonita en la que de vez en cuando la veía me contaba sus cosas etc., cabe resaltar que esta chica, es lo máximo, súper buena y dulce con un marido medio patán pero que la quiere.
En la reunión me dijo para que después saliéramos a algún lado le dije que si aunque estaba muerta me entendía que de repente quería conversar de sus cosas y yo buena gente le dije que si, la reunión termino tarde así que me fui a dormir y quede con ella en vernos a la mañana siguiente, y así fue. Fui a almorzar con ella, la ayude a cocinar, me contaba sus cosas y todo hasta que en un momento determinado cuando ya me iba, entre al cuarto a recoger unos papeles míos y mi cel y ella entro, me puse nerviosa pero no lo demostré y se me comenzó a acercar y a decirme que le gustaba mucho, ya en otras ocasiones me había dicho que quería que pasara algo entre nosotras y que nadie se enteraría a lo que yo ya había dejado en claro que no, bueno se acerco mucho, y le dije que si pasaba algo se malograría nuestra amistad, que no le podía hacer eso a Sofi ni a su hermano, pero entre negativas ya estaba encima mío y yo ya había correspondido el beso de una manera muy efusiva y salvaje con mis manos tocándole los atributos que hay que reconocer que tiene, lo que me hizo pensar después de manera sarcástica (menos mal que no te gustaba). No sé porque lo hice pero pude detenerlo antes de que llegar a mas, le dije que definitivamente ya no podría estar mas a solas con ella para evitar estas cosas, me insistió mucho y me propuso terminar lo que habíamos comenzado señalando su cama con cubrecama roja, super hot, (qué pasa con las chicas de hoy que son tan lanzas?) hasta que por fin pude salir de su depa, luego me mando msjes pidiendo disculpas y el ultimo hace unos minutos diciendo que aunque no le hablara mas estaba contenta y le había gustado lo que había pasado.
Podría decir: porque me pasan estas cosas a mí? Pero la verdad es que soy muy débil de carne y como hace ufff que no la veo me sorprende no haberme saciado como un animal después de la abstinencia obligada que estoy atravesando. Debo decir que la China me gusta solo como amiga, y aunque las circunstancias fueran otras seguiría pensando igual, la que me gusta es su hermana y se lo he dicho mil veces como para que entienda, en fin, después de todo lo turbada que quede y de lo decepcionada que estoy de mí por haber correspondido el beso de tan buena manera aunque haya dicho que no me gustaba solo me quedo pensando porque no me pasa esto con alguien que de verdad me guste ó alguien que no tenga una vida complicada y con la que pudiera comenzar una relación.
Me he dado cuenta que definitivamente me falta alguien, no estoy buscando pero creo que el periodo de cacería debe comenzar muy pronto por mi propio bien emocional y sobre todo sexual.

P.d1: Fumando hartos cigarros.
P.d2: El blog de Esther Vargas no me ayuda mucho…todavía.
P.d3: Frase de la canción Romeo y Julieta de Jarabe de Palo: “se busca perrita caliente que me quiera locamente”

Actualizando part I .- Sin caida.


Es increíble como pueden ir cambiando los acontecimientos de una vida, una persona o la mente misma en tan poco tiempo. Como ya estaban informadas mi relación con Luciana parecía retornar a la normalidad después de casi un año separadas pero aun así viéndonos siempre.
Las saliditas, las llamaditas y todo lo demás termino cuando le dije el miércoles pasado que no podría recogerla del trabajo porque empezaron mis entrenamientos para el campeonato de mi trabajo, no la culpo (del todo) y es que en nuestro largo pasado ya habíamos tenido una crisis por ese mismo problema en el que ella reclamaba que el juego era mas importante que ella y la verdad recuerdo que ella la paso muy mal en ese tiempo, bueno, no es una excusa pero me parece que ahora los tiempos son diferentes, yo hasta ese momento no había tenido una relación concreta con ella, no habíamos hablado de nada y no había pasado nada entre nosotras, yo no he querido cometer el mismo error de siempre, de dejar a personas, ni las cosas que tengo que hacer, ni mis rutinas por estar con ella porque como ya lo sé muy bien de un momento a otro cambia de opinión ó le viene su crisis de no aceptación y me deja y yo me quedo sola en el medio de la nada.
Yo la estuve llamado pero me contestaba de mala gana, la invitaba a almorzar y me decía que estaba ocupada, le dije que pasaría a verla por la tarde y me dijo que estaría ocupada, al llamarla por la noche su mamá me dijo que se había ido con tipo J.L de su universidad al que notoriamente se le ve que le tiene ganas (a ella) y ella la verdad no lo tengo claro.
Trate de que no me afectara pero me comencé a angustiar y la llame al cel que para mi desgracia estuvo apagado, mi desesperación creció mas no pude trabajar bien toda la noche porque me comían los pensamientos del porqué habría apagado el cel, cuando la volví a llamar timbraba pero no me contesto. Eso fue viernes por la noche. El sábado me llamo al cel y me hablo con una voz dulcemente fingida y me dijo: amiga (odio cuando me dice así y lo sabe) y me sorprendió esa actitud pero solo era para pedirme un favor, Luciana, muy aparte de lo mucho que la puedo querer es notoriamente interesada y ya puedo darme cuenta de eso pero como ya venia cargando una cólera desde la noche anterior le dije que no podía hacerle el favor y luego me pregunto que tenia y le dije que nada, Luego me arme de valor( si, valor porque le tengo miedo) y la llame para decirle que me había pasado toda la semana tratando de verla y pasar un buen rato con ella y ella me contestaba de mala gana y que no le interesaba hablar conmigo, que una noche antes salio con es tipo y que apago el cel y que después ni me contesto pero que como necesitaba un favor me hablaba bonito que así no parecía que estuviera bien, también le dije que se decidiera bien porque me parecía insano estar de esa manera ó me hablaba y arreglábamos lo que quedaba ya sea amistad ó relación ó simplemente lo dejábamos en un hola y chau ya que lo la quería mucho y esas cosas mas que molestarme me hacían daño. No dijo ni una palabra solo dijo o.k y colgó.Hoy (domingo) la ví en la mañana y me hablo, pero lo hizo solo de compromiso, sus miradas me confunden pero solo eso, no entiendo bien que es lo que quiere ó lo que no quiere pero ya no tengo ganas de aguantar ese tipo de niñerías, no puedo creer que yo haya dicho la ultima palabra, la quiero mucho pero en realidad me canso, por suerte esta vez evite la caída y aunque los sentimientos sobren creo que el respeto a uno mismo es lo primordial.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Chica Mala Vs. Chica Buena


Aparezco renovada, media confundida y sobre todo, muy cansada.
Pues les prometí portarme mal el fin de semana y lo cumplí "casi" a su totalidad.
Así fue mi fin de semana.
Viernes en la noche, converse con Luciana y me pidió que la recogiera al trabajo que salía temprano y yo aproveche para invitarla a almorzar a un chifa de capón que me encanta, es un poco caro pero me encanta y vale la pena, mi antojo y su compañía. Hasta allí todo bien, hasta que me vuelve a llamar y me pide que coordine con la cuñada (también unas de mis mejores amigas) que también iba a ir, y después para rematarla que también coordine con la madre que también iba a ir. Ya a la segunda llamada le dije de forma sarcástica y con un poquillo de cólera, .- no quieres llamar a tus hermanos y su enamorada, a los vecinos y a los de tu trabajo para ir a almorzar?, me respondió que no, ya no pude decirle nada solo le respondí que estaba bien. Ya en mi cabeza iba sacando la cuenta de cuanto me saldría el almuerzo o también pensaba en almorzar en otro lado más económico pero estaba fastidiada porque yo quería comer en ese lugar específico. Me pareció un poco conchudo de su parte pero ya había abierto mi boca así que caballero nomás a asumir. Después de eso me pidió que la levantara 06:00 am para irse a trabajar (antes cuando estábamos esa era mi rutina de todos los días, llamarla para despertarla, decirle que la quería y desearle un buen día) parecía que todo comenzaba poco a poco a regresar a su forma habitual.
El sábado me olvide de despertarla, tuve mucho trabajo en la oficina y la llame 07.45 obviamente no me contesto el cel. Su mamá me llamo para coordinar e irla a recogerla, yo estaba en la peluquería ya que me pareció mas sano cambiarme de look que hacerme un tatuaje nuevo (léase las ganas de la chica mala). Así que fuimos a recogerla, primero me miro molesta porque no la había llamado en la mañana, me dijo que le gustaba mi nuevo corte de pelo, no fue la cuñada, y nos fuimos a hacer algunas compras, ella me escogía camisas que la verdad estaban feas pero yo le decía que me gustaban pero que no me quedaban muy bien al salir del probador, así que ya no insistía. Me hacia bromas, se apoyaba en mi hombro de forma cariñosa y me cuidaba todo el tiempo.
Nos fuimos a almorzar al lugar que yo quería, y en una de las conversaciones me reprendía porque comía muy rápido, y en una de esas soltó un: NO MI AMOR, yo me quede helada, como si no hubiera escuchado nada y la mamá menos mal que no escucho (la mamá dizque no sabe nada, después de haber estado en su casa 8 años y vivir prácticamente con ella), en fin, llegamos a su casa, me pidió que subiera al depa pero yo estaba cansadísima, ya eran casi las 6.00 de la tarde y estaba de amanecida por el trabajo así que le dije que mejor descansaba un rato en mi casa y que regresaba por la noche a verla.
Al llegar a casa me encontré con el chico que veo todos los fines de semana, un dizque enamorado para mi familia pero la verdad es que los dos solo pasamos el rato, (cuando yo estoy sola por supuesto). Me fue a ver en la noche estuve con él hasta las 10.30 de la noche, no Salí con la gata loca que tenia que salir, y al ver que ya era tarde y que los ojos se me cerraban de sueño decidí dormir, había estado todo el día con Luciana y en la noche estuve con el Chico, (desestresandome) decidí dormir pero no lo pude hacer.
Una amiga, de las mas buenotas amigas que tengo me llamo para ir a su casa así que saque fuerzas de la chica mala y me fui para allá, me encontré con el Chico, que estaba allí, y con algunas chicas con las que hace años tuve pequeñas historias (dos que me acuerdo y otra que tengo la duda), yo me sentía muy bien y me tome todas las cervezas que pude, mi amiga (la buenota) me dijo que debería escribir un libro por las historias que tenia y yo le dije que de hecho había comenzado a hablar de ello en un blog que tenia, me pregunto si había hablado de ella en el blog y le dije que si, (mentira, recién te menciono por si un día lo lees, pero tu eres la buenota y lo sabes) me fui a dormir a mi casa en una bomba terrible Luciana me despertó a las 11 de la mañana le dije alguna mentira para disculpar mi falta del día anterior pero me di cuenta que no podía ir a verla ya que apestaba como si me hubiera tomado toda la backus, le dije que iría en la noche. Así que ya en la noche recontra perfumada, bañada y con medio tubo de colgate en la boca la fui a ver, estuve con ella y con unos amigos y todo el tiempo estuvo a mi lado.
Luego exploto unos fusibles del lugar donde estábamos y voló el medidor de la luz, salio fuego y olía a plástico quemado, pensamos que se iba a incendiar el lugar pero luego el fuego se calmo, me acerque a ver que había sucedido y Luciana exploto en nervios y a gritarme que no me acercara porque me iba a pasar algo, me gusto como se preocupo, así que seguí molestándola y pedí un alicate para sacar los plomos que era lo que se estaba quemando y Luciana amenazo a todo el mundo para que no me diera el alicate, luego con forma ya muy amorosa me pidió que estuviera a su lado, fui con las babas cayendo y moviendo la cola como siempre, desde este fin de semana, Luciana no ha parado de llamarme, y no he dejado de verla hasta hoy, y ya mañana me pidió que la recogiera al trabajo pero yo tengo entrenamiento ya que comenzó el campeonato de fulbito de mi trabajo así que nose si la veré, no ha pasado nada todavía, pero al parecer algo esta por pasar. Luciana tiene la virtud de solo dejar existir a la chica buena de mí y aunque no tengo ganas de serlo no me puedo resistir a su sonrisa y su compañía, por estar a su lado no me importa ser buena, ni mensa, ni mono, ni perro, hasta el momento ha valido la pena.

miércoles, 13 de mayo de 2009

Las ganas de la chica mala.


Me muero de ganas de salir en este momento y vivir la noche a plenitud, tomarme cuantas cervezas se me crucen por delante y coquetear y encontrar alguna chica para desfogar el estrés pero solo por una noche, tengo ganas de hacerme un tatuaje mas, tengo ganas de olvidarme de la chica buena a la que todos quieren, olvidarme que hay muchas personas a las que yo no les pedí que me quieran, ni que pensaran que soy casi la chica perfecta, tengo ganas de demostrarles que me puedo portar muy mal y que mas aun lo puedo disfrutar, tengo ganas de no bañarme un par de días y apestar un poco para variar, tengo ganas de hacerme la raya del cabello chueca o simplemente no peinarme, tengo ganas de salir a la calle y no echarme perfume, colonia o lo que sea que huela bien, tengo ganas de no cortarme las uñas y que se vean sucias, tengo ganas de salir con un jean sucio y roto y sin planchar, tengo ganas de ponerme un polo que ya haya usado ayer, tengo ganas de no lustrarme los zapatos, tengo ganas de no tender mi cama ( de hecho no la tiendo hace días) bueno, tengo ganas de destenderla mas, tengo ganas de no decir buenos días ni buenas noches, tengo ganas de no saludar a las viejas de por mi casa con mi sonrisa dulce y encantadora, tengo ganas de fumar un cigarro y de tirar la ceniza al piso, tengo ganas de no lavar mi plato después de comer, tengo ganas de decirle a Luciana que no la quiero y que no me importa, tengo ganas de que la muerte de mis amigos no me duelan ni me importen, tengo ganas de pelearme con la vida y pegarle un par de golpes bajos, tengo ganas de no ser responsable ni en casa ni en el trabajo, tengo ganas de no sacar al perro ni al gato al jardín, tengo ganas de no ver más a la chica buena que hay en mí.

La chica mala vuelve.


Hoy estoy de capa caída, peleada con la vida, los acontecimientos de las últimas semanas han hecho que aparezca de nuevo y con fuerza la chica mala que hay en mí aunque la tenga reprimida en este momento.
Hace unas semanas me hicieron firmar en el trabajo un contrato de solo un mes, me estrese, me fui a buscar posibles trabajos y pase una que otra entrevista para no quedarme en el aire, después de casi dos semanas mi jefe habla conmigo y me dice que mi evaluación estuvo perfecta y que no me preocupara por mi estabilidad laboral y que continuara mejorando (gracias por la estresada en vano), el fin de semana falleció un amigo, al que le habían diagnosticado leucemia pero al parecer estaba evolucionando muy bien con el transplante de medula, el sábado me llamaron al mediodía cuando estaba en medio de una campaña de caridad, para darme la noticia que mi amigo había fallecido, tenia otros compromisos ese mismo día en tarde y por las razones obvias no pude avisar que no podría asistir pero además sabia que estaban al tanto de la situación y no tenia cabeza para nada más y aun así algunas personas no comprendieron la situación y se molestaron.
Luciana estuvo en el momento de la noticia y la verdad me gusto que estuviera a mi lado en ese momento, me apoyo, me dio palabras de animo y se ofreció a estar conmigo, pero le dije que mejor iría sola porque cuando estoy al lado de ella soy mas llorona de lo normal. Estuve en el velorio sábado, domingo y el entierro fue el lunes, exhausta llegue a casa y solo quise dormir.
Hoy salí con una amiga a cenar y conversar, ella y su familia me quiere mucho, demasiado diría yo, pero no saben de mis preferencias sexuales y esta claro que su familia tiene un concepto no agradable para nada sobre la homosexualidad en general, así que también siento que si se llegaran a enterar se sentirían traicionados o algo así.
Hoy conversando con esta amiga, le conté que estaba estresada, que tenia ganas de salir y meterme la bomba de mi vida, que tenia ganas de que no me importara nada, tengo tanto dentro de mi que no dejo salir y siento que en cualquier momento estallare, me aconsejo, salir con ella, acompañarme, cuidarme, y también me aconsejo meterme a algún deporte extremo para sacar todo eso que tengo dentro. A lo largo de la conversación hubo un comentario que me dejo pensando, ella me pregunto porque estaba así, que ella me quería mucho y que le contara lo que fuera y comento: “porsiacaso yo soy muy open mind ah”, no me di cuenta hasta ahora que voy atando cositas por cositas y creo que ella ya lo sabe solo que esta esperando que se lo diga. Me dijo que me había visto con Luciana y que le pareció que la amistad entre ella y yo estaba muy bien pero me dijo que tenga cuidado porque no confía en Luciana, le dije que estaba bien con Luciana lo normal y que si habíamos mejorado nuestra amistad y nada mas. Mi amiga no sabe que Luciana es mi ex pareja, pero creo que ya lo estaba sospechando, creo que ella lo sabe todo y yo fui la ultima en darse cuenta hasta hoy, así que de repente en cualquier momento tendré que tener una conversación con ella al respecto, pero me da miedo y me preocupa perderla porque la quiero mucho y también me dolería lastimarla de alguna manera. A eso se sumara otra cosa mas en mi ya bastante cargada espalda y el acumulado estrés que ya tengo que hacen que nazca, se reproduzca y le den mas vida a la chica mala que quiere salir de mi, que quiere explorar nuevamente el mundo, que esta enjaulada y es como un león hambriento y salvaje con tantas ganas de comerse al mundo y a todo el que se le cruce por el camino pero por el momento solo le voy tirando pedazos de carne para que aguante un poco más.

sábado, 9 de mayo de 2009

Vida Felina.


Creo conveniente contarles un poco de mí, para que puedan entender mi gran pereza casi, casi gatuna y mi día a día que comparto con mi gato que se cree perro y mi perra que aun no se entera que es perra.

Trabajo en un turno de madrugada hace años, hace que mi horario es invertido, de día duermo y de noche trabajo, en la tardes a veces salgo y otras sigo durmiendo ó simplemente me tiro en la cama a descansar.
Llego del trabajo en la mañana, saludo a todos, me meto en mi cuarto, me baño y me tiro en la cama, me lamo mis patas, me acicalo los bigotes y me extiendo en la cama a dormir panza arriba cual garfield. Cuando despierto a veces quiero salir pero lo pienso mejor y me vuelvo a acicalar, como algo para matar el hambre y me vuelvo a tirar en la cama.
Los fines de semana, me da flojera salir, y aunque quiero estar con alguien eso de tener una gata novia me da flojera. A veces pienso que mi gran nostalgia por mi ex es solo porque vive cerca y se me hace fácil la relación que estar con alguien que viva lejos y tenga que ir a marcar tarjeta hasta quién sabe donde.
Hace una semana fui al cumpleaños de una amiga y me encontré con mis primas, varias amigas que no veía hace años y algunas solo meses, una de ellas, la amiga de la cumpleañera, muy buenota ella, a la que ya conocía y había salido en grupo en pocas ocasiones pero que desde el primer día hemos jugado al coqueteo del gato y el ratón.
Ella es hetero, (eso creo), pero siempre coquetea conmigo y yo le sigo el juego pero de allí no pasa nada. En la fiesta, ella llego después que yo y me saludo muyyy efusivamente, pero llego acompañada de un amigo, no paro de bailarme, de jalarme, de querer invitarme un trago, y una de mis primas se me acerco y me dijo: - En cualquier momento te va a chapar delante de todos!!!. – estas loca, es solo una amiga. – respondí.
Luego me dijo que si quería me podía ir con ella y yo le dije que había ido acompañada y que me tenia que ir con quien había ido y me respondió.- Esta es tu noche, tu te la pierdes!!! Upssss me quede sorprendida, pero solo sonreí.
Llego la hora de irme y me acompaño hasta el taxi para que me quedara, la amiga con quien había ido me dijo que si quería que me quedara pero sentí que no era lo correcto y me fui. Me moría de ganas de quedarme pero en un minuto de reflexión rápida pensé: si me quedo, la hago con ella de todas maneras, el plato no podía estar mas servido, la gata en celo me estaba turbando y mis ganas ya se estaban desbordando, pero después de eso que?. Tengo unas gran suerte para las mujeres con las que me involucro, al comienzo parece todo bien pero luego se destapan y se vuelven psicoticas y tengo que escapar corriendo, como el gato después de su faena con la gata, una vez terminado el acto amatorio tiene que correr por su vida porque si la gata lo agarra lo mata, así que lo pensé mejor y esa noche no tenia ganas de correr. Me fui.Hace unos días me encontré en el Messenger a la gata en celo, y me invito a Lola´s, un pub de ambiente, le dije que no podía este fin de semana pero el próximo si podía así que en eso estoy, la chica me agrada pero la verdad es que es demasiado coqueta para mi gusto, me gustaría un choque y fuga, no es la persona ideal que me imagino como pareja, demasiado coqueta para mi gusto, le gustan demasiado las fiestas y a mi me gusta lamerme los bigotes y las patas y tirarme de panza arriba en la cama la mayor parte del tiempo, pero comienzo a pensar que la abstinencia obligada que estoy teniendo puede afectar mi mente, mi salud y mi cuerpo, pero también corro el riesgo que la gata corra mas que yo y me termine atrapando y quién sabe como quedare esta vez. Sé que al salir con ella es seguro que algo pasará pero no quiero ser cruel y después decir que solo fue por una noche y que no estoy lista para una relación aunque a lo mejor ella pensará igual y me estoy haciendo bolas por nada. Probare y si desaparezco por un tiempo es que la gata me atrapo. Auchhh.

jueves, 7 de mayo de 2009

Incapacidad para amar.


Hoy respondí una pregunta de un blog, la pregunta era si ser fiel era una utopía, yo respondí con sinceridad, que nunca lo había sido y esto cierto, lamentablemente.
Después me quede reflexionando sobre ello, cualquiera que lo leyera seguramente dirá que soy de lo peor ó mil cosas más que podría imaginar. Pero la verdad es que siempre tuve la intención de ser fiel pero siempre, muy confiada yo, me terminaron poniendo los cuernos primero.
Mi capacidad de amar hace muchos años era inmensa y aun así la palabra inmensa me parece pequeña, a cada una de mis parejas, que fueron tres las relaciones serias que he tenido han sido duraderas, largas pero llenas de engaños. La primera, Pierina, estuve dos años y al pasar de los años siempre terminábamos encontrándonos y regresando al menos por un tiempo, ella (debo reconocerlo) fue quien se llevo la peor parte, ella quizás fue la que menos me engaño pero fue la que mas sufrió por mi, dos veces dejo al novio con anillo de compromiso y todo y yo siempre la terminaba dejando aunque no se salvo tampoco de serme infiel en mi cara y a propósito. Al final me dejo ella a mí y hasta el día de hoy no sé nada de ella. Me gustaría verla algún día para pedirle disculpas por lo tonta que fui, ella es mi historia sin final aun.
La segunda, duro cuatro años, los últimos tres conviviendo, Rose, ella fue la maestra, la que me enseño ya sobre las cosas de grandes, mucho mayor que yo, me contó un cuento de hadas en el que ella era la hada principal y yo le creí, yo la conocí una vez por mi casa, ella iba con su hermana y unas amigas en su auto, pararon a saludar y yo de flojera no quise dar la vuelta para saludar así que le mande un beso volado. Allí comenzó todo, dos días después ya éramos pareja. Por ella hice mis primeras locuras de amor, una vez recuerdo, se molesto conmigo y yo arranque una flor de un jardín y se la di, y le dije perdona por favor y me perdono, a la siguiente vez que me porte mal no me quiso perdonar por una florcita, entonces le pregunte por cuantas me perdonaría y me respondió que por mil. Me despedí y me fui a arrancar mil florcitas de todo mi distrito hasta que las junte en dos cajas de galletas forradas con papel de regalo rojo de winnie the poh, se tomo la molestia de contarlas y me perdono. La siguiente vez me estaba esperando para ir al club con el bebe y a mí se me había presentado una emergencia con un familiar y no tenia como comunicarme así que ella se molesto y se fue, yo no tenia pasaje y vendí mis rollers amados a 15 soles para poder pagar un taxi e irme hasta ella, la cara de sorpresa de ella y de nuestro bebe de 5 años fue increíble. En todos esos años hubo muchos ramos de rosas, arreglos florales y unos aros de oro y plata con nuestros nombres que nos intercambiamos en una iglesia de Jesús Maria, y a eso le sumamos un aniversario de bodas. Pero nuestras mutuas infidelidades pasaron facturas y nos separamos. Ahora ella y yo somos muy amigas y yo la quiero mucho, su hijo sigue siendo mi hijo y me da alegría ver que se ha convertido en un jovencito ejemplar, simplemente lo amo y me ama y sé que seria feliz si regresara con su mamá pero uno nunca sabe que pasara mas adelante ahora solo podemos disfrutar cuando estamos los tres juntos. Ella vive ahora en Canadá y me dijo que si la espero dos años se casaría conmigo y me llevaría con ellos…(si, claro).La tercera, Luciana, la más fuerte, pensé que esa seria la ultima y no fue así, me tomo mucho tiempo adaptarme a ella y ella tuvo mucha paciencia en enseñarme a tener confianza nuevamente en alguien, mi relación con ella comenzó después de terminar con Rose, así que yo no confiaba en nadie, fue muy difícil pero con el tiempo lo logro, nunca había sentido lo que era tener confianza en alguien por completo, yo confié en ella y me sentía por primera vez tranquila, no le era infiel, comencé a sentir como me enamoraba mas y mas de ella, me preocupaba por ella y sentía que yo ya no era una persona ahora ella era parte de mi, le cantaba canciones tocando la escoba como guitarra mientras ella cocinaba, la recogía del trabajo con una rosa, me paraba hasta de lengua si me hubiera pedido. Hasta que… se comenzó a molestar conmigo por mi trabajo, trabajaba mucho y no teníamos tiempo para vernos, me celaba con todo el mundo, no me dejaba salir ni a la puerta, íbamos a los cumpleaños de mis familiares pero solo nos quedábamos un ratito y luego se ponía espesa y nos teníamos que ir. Un día unas amigas me dijeron que si ella pensaba tan mal de mi sin que yo no le diera motivos era seguramente porque ella hacia lo que tanto reclamaba, así que me puse a observar algunas cosas y comencé a descubrir cosas que no me gustaron. Tenia mejores amigos que la abrazaban y la toqueteaban y ella solo se reía, coqueteaba con todo el mundo y yo solo aguantaba, las cosas comenzaron a empeorar, su ex enamorado, un drogadicto que vivía cerca de su casa comenzó a llamarla y ella iba hasta su casa, yo le lloraba que no fuera y ella decía que el tenia problemas porque se estaba rehabilitando y tenia que ir, el tipo comenzó a llamarla todo el día y cuando ella estaba conmigo ella le decía por teléfono que estaba sola y me hacia señas para que no hablara y yo me quedaba calladita, (que tonta). Me la pase un tiempo llora que te llora todo el día, hasta que decidí hacer algo para mejorar las cosas así que organicé una cena privada en la playa, le pedí el carro a mi hermano, y compre vino dos copas un ramo de rosas una tarjeta de amor, velas, una pizza, y lo arme en una playa de chorrillos, la lleve con los ojos vendados y le di la sorpresa, se emociono, nos besamos, nos pedimos perdón por los errores cometidos y después de la cenita nos regresamos a la casa, me pidió que me quedara a dormir con ella y le dije que si, regrese a mi casa a dejar el carro y sacar algunas ropas y cuando estaba regresando vi a sus amigas y a su ex en la casa de su prima, me pareció raro pero seguí de frente a la casa de Luciana, cuando llegue ella se estaba cambiando porque iba a salir a una fiesta con sus amigas, me pidió que me quedara en su casa y que ella regresaría temprano, le dije que su ex estaba con sus amigas y que ya mejor todo quedara allí. Me fui a mi casa, me llene de cólera y regrese, la encontré saliendo de un callejón oscuro con el ex. Me mato, sentí como se quiebra un corazón, después de esa noche, de todo lo que le había hecho, la cena, el amor, la confianza en alguien ya no existía, nada había valido para ella. Me quebré. Ella me vio corrió a buscarme, me dijo mil excusas que ni siquiera recuerdo, se molesto, me sacudió y yo estaba en shok, me pidió perdón y me llevo a su casa echa un trapo, solo me acosté llorando y llorando la lagrimas no paraban de salir, sin ruido solo lagrimas y me dormí. Hubieron muchas mas como esas pero yo la seguía perdonando hasta que un día me canse. Hasta ahora la amo, pero aun tengo la esperanza de un amor nuevo y bueno que me sea fiel, que no me engañe, pero mi capacidad de amar ya esta dañada, no me quedan mas inventos románticos, no me quedan ni las ganas, y cada día lo veo mas lejano mas imposible, no me recomendaría a nadie para que me ame, creo que no tengo otra mitad, soy como la canción de jarabe de palo, un completo incompleto.

lunes, 4 de mayo de 2009

Fin de semana Inesperado


Holas a todos y gracias por seguir este blog, hoy es 03/05, 23:25 pm y ya les debía una respuesta sobre lo que aconteció ese fin de semana.
Pues resulta que nada de lo esperado sucedió. No la vi nisiquiera el domingo que supuestamente la vería de todas maneras, pero el día lunes me llamo su cuñada que es mi mejor amiga para que vaya a ver a su hijo a la casa de ella, obviamente me bañe, me perfume y fui a verlos (a ella y al bebe que es el vivo retrato de Luciana por lo tanto el amor de vida también.). Ella se mostró un poco distante al comienzo, después trataba de hacerme bromas y de llamar mi atención que estaba completamente concentrada en el sobrino que es el amor de mi vida, me pregunto si ya la había saludado y le dije que claro que si pero si quería que la besara dos o tres veces no habría problema y que lo pidiera con confianza, soltó su carcajada burlona y me dijo: idiota amorosamente (creo).
Pero este fin de semana largo, que no esperaba nada de nada y que la esperanza ya se había ido se mi habitación y no veía rastros de ella al asomarme a la ventana, aburrida no iría a trabajar desde el jueves hasta el domingo, no había pasado ni el primer día y ya estaba aburrida.
Tenia planeado almorzar con mamá pero ella decidió cambiar de planes e irse con papá de shooping así que llame a Sofi, mama de Mitchel (mi sobrino hijo) para almorzar y me dijo que vaya a su casa y que almorzaríamos allí. Me bañe me puse un short un polo y slaps y me fui a su casa, cuando llegue OH sorpresa!!! Estaba Luciana y su mamá también allí así que me emocione, compre un postre para todos y almorzamos felices, Luciana en todo momento se ponía más engreída por la atención el en bebe, el bebe tomo una medicina que no quería con la promesa de llevarlo a los juegos así que Luciana se ofreció a acompañarme, PERO POR SUPUESTO VAMOS!!! Así que empezábamos bien., el bebe se paseo, ella reía viendo al sobrino, me mandaba a traer los pañitos, que lo cargue, que esto que el otro, toda una madre mandona y yo me sentía el padre felizmente pisado. Terminando el paseo dejamos al bebe en su casa ya dormido, me estaba despidiendo de ella a propósito y me dijo: Cómo? No me vas a llevar a mi casa?, claro, le dije y la lleve. Conversamos un rato en la puerta y le dije que la había pasado muy bien le comente de una obra teatral que quería ver al día siguiente viernes y me dijo que no creía poder ir, bueno le dije, le di un beso y un abrazo fuerte y me fui. Obviamente soñé con ella toda la noche.
Al día siguiente, viernes, en la tarde me llamo y me invito a su casa a ver una película, así que lleve un helado y la fui a ver, estuvimos bromeándonos y acurrucándonos en el mueble viendo la peli, su mamá estaba con nosotras pero se durmió a los quince primeros minutos, después cuando la mamá despertó me pregunto si aun iba a ir al teatro y le dije que no sabia y se ofreció a acompañarme así que en eso quede y me fui al teatro con mi ex suegra, la pase bonito, pero Luciana me pidió que al regresar la recogiera de la casa de su amiga, terminado el teatro fui a recogerla estuvimos allí con nuestras amistades pero me llamo Susan una protagonista de mi post anterior y me invito a comer y le dije que si y me fui (si ya sé, que idiota) ella obviamente no dijo nada pero se molesto.El sábado me llamo 8.30 am para que la acompañara al mercado central, como yo la conozco mas de diez años de los cuales siete u ocho como pareja sé que me llamo para ver si estaba con resaca o tener alguna pista de hasta que hora me había quedado con Susana así que le dije que me bañaría e iría a buscarla, tomamos desayuno en su casa y nos fuimos de compras, en las tiendas me abrazaba, se echaba en mi hombro y yo volaba hasta el cielo, después nos fuimos a comer a capón, y la deje en su casa y no la vi hasta hoy domingo, que estuvimos toda la mañana y después la lleve a almorzar a la calle, nos fuimos a su casa y conversamos hasta la tarde que ya me tenia que ir porque estaba cansada, me pidió que descansara en su cama mientras ella hacia las tareas de la universidad, pero le dije que mejor me iría a mi casa a descansar ya que tenia que trabajar en la noche. Hace unas horas cuando estaba en el paradero para irme a trabajar paso un taxi y Luciana saco medio cuerpo por la ventana y me dijo adiós con la mano y siguió su rumbo, seguramente a su casa, yo le respondí con una sonrisa y con otro adiós en la mano solo me falto el beso volado para terminar el fin de semana más templada que nunca. Así que hasta hoy tuve un fin de semana bastante inesperado pero feliz de esos que no tenia hace bastante tiempo, como lo dije anteriormente, estoy subiendo y subiendo hasta el cielo y ya no le tengo miedo a la caída porque después de estos días cada segundo a valido la pena completamente.