La chica mala vuelve.

Hoy estoy de capa caída, peleada con la vida, los acontecimientos de las últimas semanas han hecho que aparezca de nuevo y con fuerza la chica mala que hay en mí aunque la tenga reprimida en este momento.
Hace unas semanas me hicieron firmar en el trabajo un contrato de solo un mes, me estrese, me fui a buscar posibles trabajos y pase una que otra entrevista para no quedarme en el aire, después de casi dos semanas mi jefe habla conmigo y me dice que mi evaluación estuvo perfecta y que no me preocupara por mi estabilidad laboral y que continuara mejorando (gracias por la estresada en vano), el fin de semana falleció un amigo, al que le habían diagnosticado leucemia pero al parecer estaba evolucionando muy bien con el transplante de medula, el sábado me llamaron al mediodía cuando estaba en medio de una campaña de caridad, para darme la noticia que mi amigo había fallecido, tenia otros compromisos ese mismo día en tarde y por las razones obvias no pude avisar que no podría asistir pero además sabia que estaban al tanto de la situación y no tenia cabeza para nada más y aun así algunas personas no comprendieron la situación y se molestaron.
Luciana estuvo en el momento de la noticia y la verdad me gusto que estuviera a mi lado en ese momento, me apoyo, me dio palabras de animo y se ofreció a estar conmigo, pero le dije que mejor iría sola porque cuando estoy al lado de ella soy mas llorona de lo normal. Estuve en el velorio sábado, domingo y el entierro fue el lunes, exhausta llegue a casa y solo quise dormir.
Hoy salí con una amiga a cenar y conversar, ella y su familia me quiere mucho, demasiado diría yo, pero no saben de mis preferencias sexuales y esta claro que su familia tiene un concepto no agradable para nada sobre la homosexualidad en general, así que también siento que si se llegaran a enterar se sentirían traicionados o algo así.
Hoy conversando con esta amiga, le conté que estaba estresada, que tenia ganas de salir y meterme la bomba de mi vida, que tenia ganas de que no me importara nada, tengo tanto dentro de mi que no dejo salir y siento que en cualquier momento estallare, me aconsejo, salir con ella, acompañarme, cuidarme, y también me aconsejo meterme a algún deporte extremo para sacar todo eso que tengo dentro. A lo largo de la conversación hubo un comentario que me dejo pensando, ella me pregunto porque estaba así, que ella me quería mucho y que le contara lo que fuera y comento: “porsiacaso yo soy muy open mind ah”, no me di cuenta hasta ahora que voy atando cositas por cositas y creo que ella ya lo sabe solo que esta esperando que se lo diga. Me dijo que me había visto con Luciana y que le pareció que la amistad entre ella y yo estaba muy bien pero me dijo que tenga cuidado porque no confía en Luciana, le dije que estaba bien con Luciana lo normal y que si habíamos mejorado nuestra amistad y nada mas. Mi amiga no sabe que Luciana es mi ex pareja, pero creo que ya lo estaba sospechando, creo que ella lo sabe todo y yo fui la ultima en darse cuenta hasta hoy, así que de repente en cualquier momento tendré que tener una conversación con ella al respecto, pero me da miedo y me preocupa perderla porque la quiero mucho y también me dolería lastimarla de alguna manera. A eso se sumara otra cosa mas en mi ya bastante cargada espalda y el acumulado estrés que ya tengo que hacen que nazca, se reproduzca y le den mas vida a la chica mala que quiere salir de mi, que quiere explorar nuevamente el mundo, que esta enjaulada y es como un león hambriento y salvaje con tantas ganas de comerse al mundo y a todo el que se le cruce por el camino pero por el momento solo le voy tirando pedazos de carne para que aguante un poco más.